Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3219]

Едут барыня с дочерью на извозчике. И тут жеребец решил пописать.- Маман, что это? - спрашивает дочь.- Да так, кое что.Извозчик в изумлении поворачивается:- Какого ж тебе, барыня, надааа?!!!!!
0


Мужик вваливается в переполненный автобус: "Пропустите, я с яйцами!"- Да мы тут все с яйцами!- да я с куринными!- Пропустим инвалида!
0

-Алло ето секс по телефону!-Нет вы не туда попали!!-ДА-Да-я не туда попал прдолжайте!!!
0

Реклама: Сигреты "Прима"- вкус знакомый с детства
0

Идёт рэпер и орет:- Йоу! Это мой город!Налетает стая скинов и начинает его месить.Рэпер:- Да, это мой город, но не мой район...
0

Все говорят что Женщина это не человек пойдем методом противного.Допустим что женщина это человек значит молодая женщина это молодой человек, но молодой человек это мужчина значит женщина не человек что и требовалось доказать
0

Звонит молодой человек к девушке домой и говорит:- здравствуйте, а Лену можно?- А Леночки нет дома- Я знаю, она у меня, а ее можно?
0

новые подушечки орбит - теперь без наволочки
0

- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!- О, скоро дембель!
0

Подвыпивший молодой человек подходит к пышногрудой девушке, смотрит на ее грудь и спрашивает:-Как Вас зовут?-Татьяна.Молодой человек, переводя взгляд на другую грудь:-А Вас?
1

Cидит на берегу моря мужчина и видит как в воду заходит обнажённая девушка:"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"Девушка ноль внимания, а он опять-"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"Снова ноль, "ДЭВУШКА!!! ЗДЭСЬ КУПАТЬСЯ ЗАПРУШЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Девушка оборачивается."Плыви плыви......Крокодилы не тонут"
0

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы 50 гр. Hennessy X.O.
0

- Девушка, у меня к Вам три вопроса - В ж***у не дам! - Тогда два!
0

Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское????Ну конечно оральный секс,это приятно, расслабл&ет, снимает стресс,но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!!!
0

нашли мы с другом бутылку хорошего коньяка а с кем выпить битый час искали
0


у подъезда сидят 2 бабули. Одна спрашивает другую: -Как меня зовут?-А тебе срочно?
0

Пришёл одноногий мужик в парикмахерскую. Парикмахер его стрижёт, стрижёт и вдруг ухо отрезал. И чтобы клиент ничего не заметил, он решил его заговорить:- А вы у нас в парикмахерской раньше бывали?- Нет: ногу я на войне потерял...
0

Рекламному агентству для съемок в ТВ-роликах требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параменты 90х60х90. Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней - обязательно!
0

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение.- Мясо! - радостно закричали туземцы, выбигая из кустов.
0

На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...
0

Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:- Джульетта, я так тебя люблю!Джульетта затягивается и отвечает:- Такая же фигня!..
0

Граф Тосканини в компании друзей, запив старинным рейнским вином великолепных рябчиков, пропросил всех пройти в диванную. Друзья, расположившись на удобных диванах, закурили трубки, лакей принес кофе. Граф подошел к камину и подбросил дубовых поленьев. Огонь от камина осветил багровый шрам на лице графа...- Друзья мои, - произнес граф, - хотите я расскажу вам историю этого шрама?..- Не хо-тим!!! - хором ответили друзья.
0

-Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!
0

Новогодняя записка Деду Морозу: "Дедуска Молоз, сделай так, чтобы меня не длазнили".И подпись. Петя Какашкин.
0

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.
0

Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит: "Выкручивай лампочку". Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит:"Давай в рот возьму." Парень ей:"Ты че, она же горячая."
0

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:- Встань и иди!Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.Тут входит святой Иоанн со списком больных и говорит:- Учитель, вы ошибаетесь.- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь!- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, он глух.
1

Уважаемый абонент! Вас приветствует служба "Секс по телефону" !Ждите оргазма...ждите оргазма...ждите оргазма...
0

Барин усаживается в повозку. Кучер его спрашивает: "Какую песню исполнить барин?" Тот: "Да подожди ты, нога попала в колесо."Кучер: "Но-ога попа-ала в колесо....."
0

Встречаются два старых приятеля:- Ба! Какая встреча!- Сколько Лен, сколько Зин!..
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)