Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3224)

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:-Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.Второй ему отвечает:-Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
0

Реклама от Google

Мужик в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей: - Я интеллигентный и тебя не трону.Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил: - Почему у тебя на одну курицу два петуха? - Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.
0

После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"
1

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.
1

Судья: - Почему вы убили тещу? - Нет, я не хотел убить, у неё с носа пошла кровь, а я на шею жгут поставил...
0

Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не может говорить три и говорит дай четыре хлеба один не надо.
0

В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону!
0

Встpечaются два инженера из paзных HИИ. Первый: - Привет! Слушай, мы тут такого Кapлсонa сделали, просто обалдеть можно! Второй (умиленно): - Да ты что? И как, летает? Первый: - Да нет, летать не летает. Hо вот вapенье жрет.
0

Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:- - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все!
0

Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят: - Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.
0

На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло". Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
0

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
0

Приходит мужик-алкоголик в магазин:-Сколько у вас бутылка водки стоит?-40 рублей-А полбутылки?-20-А чекушка?-10-А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан!
0

Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
0

Аптека.Сэр, для получения мышьяка нужен рецепт, фотографии вашей тещи недостаточно!
0

Реклама от Google

Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой: - Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН???
0

К гадалке приходит дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, конечно помню. - Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
0

Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает его знакомый и спрашивает: - А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь? - Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю. - Не понял... - А что тут не понятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по Ленина - и я дома.
0

- Какие птицы полезные для человека? - Жареные!
0

"Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!"
0

Встречаются два человека. Один другого спрашивает: - Ты где вчера был?- На дне рождения.- Круто! А где находится дно рождения?
0

Равные шансы.Фермер спросил у моряка, где умер его отец. - Он погиб в море во время кораблекрушения. - А где умер твой дед? - Его смыло за борт, и он утонул. - Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море. - А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк. - Он умер дома в постели. - А дед? - Тоже в постели. - Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
0

Встретились две подружки: блондинка и брюнетка чай пить. Вот брюнетка наливает в кружки воду и говорит: Слушай тут ещё кипяток остался, что с ним делать?Блондинка отвечает:В холодильник поставь, горячая вода всегда в доме пригодиться!
0

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).
0

Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употребл&ть, и дожил он до 116 лет, оставил после себя 17 детей 67 внуков 184 правнуков и 10-и метровую воронку на месте крематория.
0

Что такая грустная?Взгрустнулось.А что такая бледная?Взбл&днулось.
0

Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гинесса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова "на" и "в"
0

Сидят два помидора в холодильнике. Один другому: Б-р-р-р замерз! Второй в ужасе: А-а-а-а-а говорящий помидор!
0

Стоит пьяница в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос: - М-м-м, за это? Нет. М-м-м, за это? ... Вдруг заходит контролер: - Граждане пассажиры, попрошу за проезд! Пьяница поднимает голову: - Точно, ЗА ПРОЕЗД!
0

Раз как-то глухой с удочкой отправился на рыбалку.А на встречу ему еще один глухой,и спрашивает : Куда ,на рыбалку !?Он отвечает : Нет , на рыбалку !Другой: ААА !!! Я подумал на рыбалку !
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)