Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3225)

Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
0

Реклама от Google

Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.
0

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули! - Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом... - Да, а теперь я вылетел из него.
0

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
0

Заселился мужик в отель. Звонит портье.- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!- Как?! Вы что, двери не видите!?- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."
0

Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...
0

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".- Но я вижу, что они сидят и курят!- Я же сказал, - это реалистическая картина.
0

Новости культуры.Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
0

Подходит сын к папе-банкиру и спрашивает:- Папа, ну обьясни мне как ты деньги зарабатываешь. Вот приходит к тебе человек, дает тебе деньги, ты их себе в банк кладеешь, а потом обратно отдаешь?-Да, а что тут непонятного?- Ну а ты-то как зарабатываешь?- Сын, возьми сало из холодильника, взял, положи на стол, а теперь убери обратно. Понял? - Да ничего я не понял, я же от этого сало ничего себе не отрезал, не отьел, что я-то получил?Отец отвечает:- А руки-то жирные
0

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.
0

Вопрос: Почему на коцерты Алсу и Земфиры продаются все билеты? Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго
0

- Какое важное событие произошло в 1870-ом году?- Родился Владимир Ильич Ленин.- А в 1873-м?- Ему исполнилось три годика...
0

Журналист берет интервью у пожилой женщины:- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
0

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.
0

Сегодня по радио передавали дождь. Я получил...
0

Реклама от Google

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
0

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.- Дык! 90% - лодыри и бездельники!- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...
0

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
0

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком? - На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
0

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай, со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.
0

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
0

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
0

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется: "Четыре территориальных представителя и один супервайзер."
0

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
0

Жена мужу: - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
0

В роддоме: - Ваши фамилия и имя? - Мэри Смит. - Фамилия и имя отца будущего ребёнка? - Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.
0

Мужчина спрашивает у девушки: - Вы бы не хотели сняться в рекламе "Colget", а то Бобёр заболел!
0

По салону авиалайнера в хвостовой отсек пробегает пилот с парашютом на спине. Пассажир обеспокоено спрашивает стюардессу: - Что случилось?А та его успокаивает: - У него, просто, проблемы на работе...
0

На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите".Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей. Рыбка исполнила его желания.Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство. Рыбка исполнила его желания.А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".
0

Приходит мужик в магазин за перчатками, подходит к первому отделу:-Мне перчатки-Вам, какие черные или белые-Черные-Пройдите в другой отделМужик проходит:-мне черные перчатки-вам по пальто или под плащ?-Под плащ!Пройдите в другой отделПРОХОДИТ:-Мне черные перчатки под плащ-Приносите плащ, завтра, мы вам подберем!Мужик уходит и видит картину у кассы...Стоит Интеллигентный мужик, под мышкой унитаз и орет-Вот мой унитаз, плитка в туалете желтая! Продайте мне туалетную бумагу!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)