Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3225)

Сегодня по радио передавали дождь. Я получил...
0

Реклама от Google

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
0

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.- Дык! 90% - лодыри и бездельники!- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится...
0

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
0

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком? - На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
0

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай, со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.
0

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
0

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
0

В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется: "Четыре территориальных представителя и один супервайзер."
0

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.- Это пpоизводственная тpавма, доктоp. Это пpоизошло, когда я зевал в контоpе.
0

Жена мужу: - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
0

В роддоме: - Ваши фамилия и имя? - Мэри Смит. - Фамилия и имя отца будущего ребёнка? - Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.
0

Мужчина спрашивает у девушки: - Вы бы не хотели сняться в рекламе "Colget", а то Бобёр заболел!
0

По салону авиалайнера в хвостовой отсек пробегает пилот с парашютом на спине. Пассажир обеспокоено спрашивает стюардессу: - Что случилось?А та его успокаивает: - У него, просто, проблемы на работе...
0

На не обитаемом острове трое. Немец, русский и француз поймали золотую рыбку. Она и говорит: "Исполню каждому по три желания, только отпустите".Немец говорит: "Хочу вернуться на родину, жениться, и иметь детей. Рыбка исполнила его желания.Француз говорит: "Хочу вернуться на родину, любовницу и богатство. Рыбка исполнила его желания.А русский говорит: "Ящик водки и всех назад".
0

Реклама от Google

Приходит мужик в магазин за перчатками, подходит к первому отделу:-Мне перчатки-Вам, какие черные или белые-Черные-Пройдите в другой отделМужик проходит:-мне черные перчатки-вам по пальто или под плащ?-Под плащ!Пройдите в другой отделПРОХОДИТ:-Мне черные перчатки под плащ-Приносите плащ, завтра, мы вам подберем!Мужик уходит и видит картину у кассы...Стоит Интеллигентный мужик, под мышкой унитаз и орет-Вот мой унитаз, плитка в туалете желтая! Продайте мне туалетную бумагу!!!
0

Бог спрашивает у ангела: - Куда поехать отдыхать?Ангел: - На Луну попробуй.Бог: - Там климат не подходящий. - Ну, тогда на Землю. - Я уже 1000 лет назад там отдыхал, завел подружку, так люди до сих пор это обсуждают...
0

Жара. Преступник ведет невинную жертву на виселицу: - Отпусти меня! - Нет - Я уже устал идти - Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.
0

- Как Вы думаете, зачем блондинки кладут крошки хлеба под крышку унитаза? Для туалетного утенка!
0

Спрашивают у 157 летнего мужика. - В чём секрет вашего долголетия??? - Нету денег на похороны!!!
-1

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге: - Девушка, у вас есть запись "Дюны"? - ??? - ну, запись "Дюны"? - вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши записьдюны тоже!
1

Встречаются два сумасшедших. Один другому: - В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!
0

Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?!Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может!
0

Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!
0

Грузин на цветочном базаре продаёт цветы.Подходит старушка и спрашивает: - Сынок, почем один цветок? - 100 долларов бабуля! - А что же так дорого? - Вот так (показывая по горло) деньги нужны бабуля!
0

Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!" И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"Сходятся в одном - пить надо.
1

Разговаривают 2 рэпера. - А что это за медленный вальс ? - Это эстонский рэп.
0

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит: - Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком. Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит: - Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово? Второй подумал и говорит: - Черепаха! Первый даун плача: - Ты знал! Ты знал!
0

Петька занял у Василия Ивановича 1000 руб. и пообещал отдать. День прошел, а Петька всё не отдаёт. Решил Василий Иванович найти Петьку. Искал везде, не нашел, заходит в сарай, а там Петька пьяный валяется, а рядом блокнотик и ручка. В блокнотике написано:Провожу опыт!Поймал первого таракана оторвал ему две лапки, свистнул, уползает...Поймал второго таракана, оторвал 4 лапки, свистнул, уползает...Поймал третьего таракана, оторвал все лапки, свистнул, не уползает...Вывод: ТАРАКАН БЕЗ ЛАП НЕ СЛЫШЕТ!!!!
-3

Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли. Он выходит на середину торгового зала и говорит: - Звери отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все молчат, проходит некоторое время он опять говорит: - Отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит: - Я последний раз предупреждаю отдайте кошелек, а то точно будет как вчера. Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина к нему подходит лиса и спрашивает: - Заяц, а вчера как было; - А вчера не отдали.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)