Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3227)

- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
0


Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!!
0

Если вы почувствовали в квартире запах газа, аварийная служба "04" к вашим услугам. Только один звонок в вашу дверь и наше посещение вы не забудете никогда!
0

Три стадии опьянения девушки:1) -Ой, какая я пьяная!2) -Кто пьяная? Я пьяная?3) На вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "Не твоё дело скотина!"
0

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
0

На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею...
0

В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
0

Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага…
0

- Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
0

- Меня укусил оборотень в погонах... Я что стану ментом?
0

Едет наркоман в автобусе. Старушка:- Молодой человек, передайте билетик на компостер.Наркоман:- Эй, солдат, передай билет!- Я не солдат, я моряк!- Обломись, старая! Мы на корабле!
0

100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. А если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY…
0

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
0

Экзамен. Препод отвечающему студенту: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
0

- Можно ли увеличить рост ВВП вдвое?- Нет, можно лишь увеличить вес В.В.П. вдвое.
0


- Вы руки мыли с мылом?- Да- Тогда чай будете пить без сахара!
0

Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
0

В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
0

Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом воспарив в воздухе, возвращаются и опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:- Мужики, а что это вы делаете?Один из них отвечает:- Не видишь прыгаем, тут восходящие потоки воздуха - попробуй! Тот прыгает, и, естественно, падает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:- Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный...
0

Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.Но, я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80"."Рексона": Вру и не потею.
0

Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны - они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
0

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
0

На Марсе.Марсианка проводит экскурсию по достопримечательностям. Подводит экскурсантов к яме.- Вот в эту яму провалились земляне. Так они оттуда выбирались при помощи палки и какой-то матери. А потом стали фокусы показывать, тумаками называются.
0

Внимание! Переход на летнее время осуществляется переводом стрелки на колготках на один час выше колена.
0

Франция.Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы. И снимает чехол с клетки с попугаем.Раздается телефонный звонок.Девушка говорит в трубку:- Да-да, милый, приезжай, очень жду!!!Молодая девушка задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол на клетку с попугаем.- Вот, блин, денёк быстро закончился! - сказал попугай.
0

Обьявление:"Валяю валенки для детей из шерсти родителей."
0

Объявление: "Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]". Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру. PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."
0

Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.
0

Новости археологии:Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.
0

- Почемy ты опоздала, доpогая?- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно. И совсем не доpогая.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)