Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3227]
Пpодается каток асфальтоукладочный.Достоинства:- Колеса супеpнизкопpофильные - литые- Кабpиолет с кондиционеpом- Сигнализация - СУПЕР - чеpез пол-часа после угона все еще в зоне видимости.
Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?- Конечно знаю, сейчас лето - Ну какое же лето?!- Вот такое вот хреновое лето...
Идет по улице девочка, совершенно лысая, но с бантиком на голове.У неё спрашивают:- Девочка, а как у тебя бантик держится?- А как прибили так и держится!!!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:- А что это Ваш кот так на меня смотрит? Уже третий час!Хозяйка и отвечает:- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест...
Вам не приятно, видить микробов в вашем туалете, а представьте,что они видят каждый день!!
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую-мёрзла
- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!!
Если вы почувствовали в квартире запах газа, аварийная служба "04" к вашим услугам. Только один звонок в вашу дверь и наше посещение вы не забудете никогда!
Три стадии опьянения девушки:1) -Ой, какая я пьяная!2) -Кто пьяная? Я пьяная?3) На вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "Не твоё дело скотина!"
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
На стадионе было так тихо, что даже слышно было, как пролетает наша сборная России по хоккею...
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага…
- Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории.
- Меня укусил оборотень в погонах... Я что стану ментом?
Едет наркоман в автобусе. Старушка:- Молодой человек, передайте билетик на компостер.Наркоман:- Эй, солдат, передай билет!- Я не солдат, я моряк!- Обломись, старая! Мы на корабле!
100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во всех кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний кинотеатр SONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу. А если их юристы докажут, что мой SONY – это не кинотеатр, подам в суд на SONY…
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Экзамен. Препод отвечающему студенту: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе.
- Можно ли увеличить рост ВВП вдвое?- Нет, можно лишь увеличить вес В.В.П. вдвое.
- Вы руки мыли с мылом?- Да- Тогда чай будете пить без сахара!
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Сидят на обрыве пропасти два мужика. Прыгают вниз, потом воспарив в воздухе, возвращаются и опять прыгают. Один прохожий, заметив это, спрашивает:- Мужики, а что это вы делаете?Один из них отвечает:- Не видишь прыгаем, тут восходящие потоки воздуха - попробуй! Тот прыгает, и, естественно, падает и разбивается насмерть. А второй мужик и говорит:- Ну ты, Миша, хоть и Архангел, но гад редкостный...
Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.Но, я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80"."Рексона": Вру и не потею.
Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги. Вырученные средства уже затребовал главный скульптор страны - они будут направлены на проект монументальной статуи «Высоко сижу, далеко гляжу», вершина которой по замыслу автора будет находиться на околоземной орбите. Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
На Марсе.Марсианка проводит экскурсию по достопримечательностям. Подводит экскурсантов к яме.- Вот в эту яму провалились земляне. Так они оттуда выбирались при помощи палки и какой-то матери. А потом стали фокусы показывать, тумаками называются.
Внимание! Переход на летнее время осуществляется переводом стрелки на колготках на один час выше колена.