Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3228]
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют - Велкопоповецкий козел...
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Завод КаМАЗ выпустил автомобиль Ока класса "люкс". Кожаный салон, люк, кондиционер, все дела. Но на испытаниях машину разорвало - сработала подушка безопасности.
Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
Лежат Гена и Чебурашка на пляжеГена-Чебурашке:-Чибрик, слетай в Гастрик за чекушечкой!Чебурашка:-Да Гена, как в Гастрик-так Чибрик,А как водку пить, так "Прорва Ушастая"!
Знаите кого боится Человек Паук?Человека Тапка!
Не бей лежачего, а то он встанет!
Лев провалился в пропасть. Над пропастью росло огромное дерево. На дереве росла ветка, а на этой ветке сидела мартышка и потешалась:- Ну что, попался, царь зверей фигов? Так тебе и надо! Львам львиная смерть!Так продолжалось полчаса. Кончилось дело тем, что ветка сломалась, а мартышка полетела в пропасть, прямо ко льву в лапы. Мартышка(от страха):- Лёва, ты не поверишь, я пришла извиниться!
Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:-Зайцы на борту есть?
Сидит ворона на ветке, ест сыр. Мимо бежит лиса, на лету хватает самый большой булыжник и запускает в ворону.Ворона падает на землю, кости переломаны, зубы выбиты и говорит:"ни хрена басенку сократили!"
В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды "Сегодня - на вчера"
Приходит Киркоров домой и спрашивает у Пугачёвой:- Дорогая, а что у нас в машине Витас делает?Алла отвечает:- У нас сигнализация сломалась!
Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!
Приходит Вовочка домой,а отец его спрашивает что получил 5.Все обрадовались и начали накрывать на стол.Один вовочка не радый.Его отец и спрашивает почему ты грустишь.Чему не грустить я же получил 5 двоек
В одной украинской деревне мужик рубит под корень берёзку возле своего дома. Сосед спрашивает его: "Грицько! Зачем таку красу губишь?" - "А то придет москаль, скажет - родина, родина..."
Пилот говорит штурману: - Передайте парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели...
21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился.
Заходит собака на почту, подходит к окошку и просит бланк телеграммы. Телеграфистка обалдела, но дает. Через 5 мин. собака возвращает бланк. Телеграфистка читает: "Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав." Девушка смотрит на собаку и говорит: -Тут всего девять слов. Вы можете за ту же цену добавить еще одно слово".Собака читает, вдумывается и говорит: "Да не, а то ерунда какая - то получается.
Удав Каа спорит с Багирой:- Маугли - русский...- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...- А я говорю - русский! Я знаю.- Откуда ты знаешь?!Каа потирает фингал под глазом:- Дай ему водки - узнаешь...
Реклама: этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье.
Разговаривают 2 женщины:- Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?- Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок!
Валяется пьяный мужчина.Мимо проходит русская:- Фу, нажрался как свинья.За ней идет немка:- Вам плохо? Скорая, скорая...Идет француженка:- Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!
Чп произошло в лаборотории Хаггис. Выяснилось, что подгурзники не только дышат, но и думают, а после использования грязно ругаются.
- В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!- Дети, деда мороза нет!- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.- Дети, она не может слипнуться!- Весёлые клоуны после работы бухают!- Это всё, хороших вам снов...
- Мама,а почему я все время сплю с дедушкой?- Сынок, я ж сказала что пока у нас нет денег на его похорони!
На необитаемом острове нашли единственного спасшегося от кораблекрушения англичанина, прожившего там 30 лет. Там же обнаружились три громадных дома. На вопрос капитана новый Робинзон пояснил: первый дом - это мой коттедж, я в нем живу. Второй - это клуб, куда я хожу развлекаться по вечерам. А третий? - спросил капитан. Третий - это клуб, в который я принципиально не хожу.
Лучшая охранная система для машины - "Крещенский мороз - 2006":доказано в Сибири ,проверено в Москве.
У мальчика спрашивают:- как зовут корову, которая не дает малока?мальчик отвечает:- Жадина-говядина!
Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"Из окна выглядывает Леночкина мама.- Чего тебе?- Мне Леночка нужна как женщина!- Что?!- Мой мячик в женский туалет закатился!
В переполненном автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Её замечает шустрая бабулька, поднимает и читает на флаконе: "Удлиняет и увеличивает объём".Громко на весь автобус: - Мужики, кто потерял?