Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3228)

Завод КаМАЗ выпустил автомобиль Ока класса "люкс". Кожаный салон, люк, кондиционер, все дела. Но на испытаниях машину разорвало - сработала подушка безопасности.
0


Разговаpивают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чеpтиков. - А мой еще и вместе с ними.
0

Лежат Гена и Чебурашка на пляжеГена-Чебурашке:-Чибрик, слетай в Гастрик за чекушечкой!Чебурашка:-Да Гена, как в Гастрик-так Чибрик,А как водку пить, так "Прорва Ушастая"!
0

Знаите кого боится Человек Паук?Человека Тапка!
0

Не бей лежачего, а то он встанет!
0

Лев провалился в пропасть. Над пропастью росло огромное дерево. На дереве росла ветка, а на этой ветке сидела мартышка и потешалась:- Ну что, попался, царь зверей фигов? Так тебе и надо! Львам львиная смерть!Так продолжалось полчаса. Кончилось дело тем, что ветка сломалась, а мартышка полетела в пропасть, прямо ко льву в лапы. Мартышка(от страха):- Лёва, ты не поверишь, я пришла извиниться!
0

Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:-Зайцы на борту есть?
0

Сидит ворона на ветке, ест сыр. Мимо бежит лиса, на лету хватает самый большой булыжник и запускает в ворону.Ворона падает на землю, кости переломаны, зубы выбиты и говорит:"ни хрена басенку сократили!"
0

В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды "Сегодня - на вчера"
0

Приходит Киркоров домой и спрашивает у Пугачёвой:- Дорогая, а что у нас в машине Витас делает?Алла отвечает:- У нас сигнализация сломалась!
0

Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!
0

Приходит Вовочка домой,а отец его спрашивает что получил 5.Все обрадовались и начали накрывать на стол.Один вовочка не радый.Его отец и спрашивает почему ты грустишь.Чему не грустить я же получил 5 двоек
0

В одной украинской деревне мужик рубит под корень берёзку возле своего дома. Сосед спрашивает его: "Грицько! Зачем таку красу губишь?" - "А то придет москаль, скажет - родина, родина..."
0

Пилот говорит штурману: - Передайте парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели...
0

21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода: - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - А я не переходил. Я тут родился.
0


Заходит собака на почту, подходит к окошку и просит бланк телеграммы. Телеграфистка обалдела, но дает. Через 5 мин. собака возвращает бланк. Телеграфистка читает: "Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав.Гав." Девушка смотрит на собаку и говорит: -Тут всего девять слов. Вы можете за ту же цену добавить еще одно слово".Собака читает, вдумывается и говорит: "Да не, а то ерунда какая - то получается.
0

Удав Каа спорит с Багирой:- Маугли - русский...- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...- А я говорю - русский! Я знаю.- Откуда ты знаешь?!Каа потирает фингал под глазом:- Дай ему водки - узнаешь...
0

Реклама: этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье.
0

Разговаривают 2 женщины:- Может быть это не моё дело, но ты обратила внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?- Ну наконец-то она стала интересоваться другими вещами, кроме этих бесконечных гулянок!
0

Валяется пьяный мужчина.Мимо проходит русская:- Фу, нажрался как свинья.За ней идет немка:- Вам плохо? Скорая, скорая...Идет француженка:- Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!!!
1

Чп произошло в лаборотории Хаггис. Выяснилось, что подгурзники не только дышат, но и думают, а после использования грязно ругаются.
0

- В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!- Дети, деда мороза нет!- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.- Дети, она не может слипнуться!- Весёлые клоуны после работы бухают!- Это всё, хороших вам снов...
0

- Мама,а почему я все время сплю с дедушкой?- Сынок, я ж сказала что пока у нас нет денег на его похорони!
1

На необитаемом острове нашли единственного спасшегося от кораблекрушения англичанина, прожившего там 30 лет. Там же обнаружились три громадных дома. На вопрос капитана новый Робинзон пояснил: первый дом - это мой коттедж, я в нем живу. Второй - это клуб, куда я хожу развлекаться по вечерам. А третий? - спросил капитан. Третий - это клуб, в который я принципиально не хожу.
0

Лучшая охранная система для машины - "Крещенский мороз - 2006":доказано в Сибири ,проверено в Москве.
0

У мальчика спрашивают:- как зовут корову, которая не дает малока?мальчик отвечает:- Жадина-говядина!
0

Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"Из окна выглядывает Леночкина мама.- Чего тебе?- Мне Леночка нужна как женщина!- Что?!- Мой мячик в женский туалет закатился!
0

В переполненном автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Её замечает шустрая бабулька, поднимает и читает на флаконе: "Удлиняет и увеличивает объём".Громко на весь автобус: - Мужики, кто потерял?
0

Ищу жениха-миллионера...Просто они мне как люди нравятся
0

Потерялся бульдог. Нашедшему - царствие небесное...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)