Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3233)

Мужик переходит дорогу в неположенном месте.Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:-А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.Мужик приходит домой и говорит жене:-Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.
0

Реклама от Google

Чтото все люди на одно лицо - воспоминания старой табуретки.
0

Я понял что лучше жены никого не найти, осталось только найти жену.
0

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...
0

Прогуливаются как-то три пенсионера мимо автосервиса и наблюдают картину: как происходит ремонт авто, - Везет же машине сейчас поменяют ей мотор и она с новым сердцем. Вот нам бы так...Хотя бы заменили поршень.
0

- Девушка, как вас зовут?- Инна- А полностью?- Инокентий!
0

Встречаются два старых друга. - Как дела? Какие новости?- Да вот, машину купил...- Серьезно? Какую?- ОКА...- Да ты с ума сошел! Она же такая шумная...- А мне плевать, что шумная, когда я еду у меня уши коленями зажаты.
0

Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже. Down? - улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста. Сам ты даун! - отвечает тот.
0

- Вы говорите по английски?- Да, но как собака!- ?!?- Все понимаю, а сказать не могу.
0

Как-то подъезжает поезд к станции и останавливается.Из него выходят двое мужчин.Один достает нож и говорит:- Деньги есть?Второй, доставая топор, спрашивает:- А зачем тебе?Тот пряча нож говорит:- Да так... разменять хотел.
0

Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-очень надо что-нибудь новое попробовать. Подходит он к прилавку и видит надпись "Суслятина Г.К.".Подумал-подумал, решил:"Куплю-ка я эту суслятинку горячего копчения".Подходит к продавщице и говорит:- Мне, пожалуйста, 2 колбаски и одну суслятину Г.К.- 2 колбаски пожалуйста, а вот Суслятина Г.К. - это я!!!
1

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!- Стало быть, пить будете?!
0

Единственный американец, не имеющий ничего противнашей необъятной Родины-России - колорадский жук!
1

- Извините, здесь стадо варанов не пробегало?- А ты чего, отстал что ли?
0

Один говорит другому:- У меня в диване клопы завелись! - Так выкинь его! - Выкидывал... обратно заносят!
0

Реклама от Google

Раньше, я пользовался шариковым дезодорантом, но теперь я пользуюсь только своим, потому что Шарик больно кусается!
0

Скрестили крота и кролика.Ничего не видит, но когда нащупает...
0

- Кто ходит на выборы? - Обычно бабки. Бабки решают все!
0

Молодой человек смотрит на девушку которая стоит рядом и говорит:- Какая же она уродливая!!Обращается к человеку рядом:- Ну, дяденька, смотрите какая уродливая...- Нельзя так говорить, молодой человек!- Но дяденька, дяденька...- Все! Во первых, я не дяденька! Я - ее мать...
0

- Трамвай следует в депо, до "Монолита", до "Монолита"...- до "Монолита"!Мужик просыпаясь:- Во! Я только еду, а дома уде налито!
0

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами... Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!
0

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Сидят, болтают, одна рассказывает:- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим.- Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Ой, тяжело, наверное, так жить...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
0

В космосе встречаются две планеты Земля и Марс. Первая жалуется:- Ты знаешь, на мне завелись люди! Они чего-то взрывают, бурят, копают - зуд и боль невыносимая. Марс ей говорит:- На мне тоже были люди, прошли.
0

Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор.
0

Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.
0

Марк Твен получил анонимное письмо. На нем было написано только одно слово - "Свинья". На следующий день он написал объявление для своей газеты: "Я часто получал письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."
1

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ.У мужика хватило денег, чтобы причести домой самую затасканную, замученную старую проститутку.Ну давай в пятой позицииНадоело.Ну в тридцать девятой, Надоело.Ну, стоя на голове.Надоело.Тогда давай я на тебя покакаю.О, да, это что-то новенокое!.Сидел, сидел мужик, тужился, Никак.Слышит рыдания.Почему плачешь?Ты меня не любишь!
0

Оказанная услуга ничего не стоит.
0

Объяснительная человека, который не вышел на работу в понедельник: "Я не вышел на работу в понедельник потому, что думал, что вышел."
0

Новое реалити-шоу. Приз 2000$ каждый месяц до конца жизни.P.S.Дата конца жизни определяется спонсором.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)