Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3234]
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "ВАЗелин".
Один мужик спрашивает друга:- Ты чего такой грустный?- Волнуюсь за свою жену.- А что с ней?- Мой автомобиль
- Девушка, какой у Вас телефон?- "Нокия".- Я имею в виду - номер какой?- Федеральный.- Цифры у Вас какие?!- Арабские.
Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? - Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
Рецепт коктейля "Идиот":150 гр. кока-колы;50 гр. Неnnеssу Х.О.
Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты живёшь в доме напротив.
Женщина рассказывает подругам:- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция - это как?- В фотошопе...
Ни хрена себе, "коротковременныйдождь". Да у нас автобусы костановке пришвартоваться не могут!
- Отгадай загадку! - Какую? - Любую! - Ножницы!
- Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо!
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз - жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билетыв кредит!
- Эй, сделай личико попроще!- Не могу...- Почему?- Испугаешься...
Встречаются два старых приятеля:- Ну, как живешь, где работаешь?- Да во внутренних органах...- Что, в милиции?- Нет, в морге...
- Я себе мыло "Дав" купила.- Дожили! Мылодав она купила! То есть, без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
В магазине:- Красная рыба есть?- Да. Кильки в томате.
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...У каждого народа свои Церетели.
Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.
- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения.
- Вам чаю?- Я не пью чай.- Может быть, кофе?- Я не пью кофе.- Виски с содовой?- Я не пью с содовой.
- В последнее время фильмы стали какие-то плохие! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! - Какую, правую или левую?
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!»
У меня вопрос ко всему человечеству: - Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?
В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:— Так, не понял!!! Это что за анекдот?
Суп гороховый "Кнорр" - "Не дай себе заглохнуть!"
Жена мужу:- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...- ... неужели Анатолий????!!!!!!- Нет - Света!