Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3238)

Мужик рассказывает другу:- Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда онапопросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...- Ну и что дальше? - спрашивает друг.- Думаю, через 9 месяцев она будет моей!
1

Реклама от Google

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.Монашка разглядывает её и спрашивает:- Сколько стоит эта цепочка?- Одна ночь любви.- А сколько стоят эти туфельки?- две ночи любви.- А платье три?- Да.В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
0

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?- Конечно!- Так вот, можешь её порвать!
0

Твоя форма идеальная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимаяFerrari
0

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:- Какой у ващего мужа резус?- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
0

Экзамен по физиологии.Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержениевыбрасывает мужчина?Студентка, краснея: - Полный рот.Профессор:- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.Студентка:- А-а-а, 2 глотка.
0

Встречаются две бывшие проститутки:- Cлышь? а какая у тебя пенсия?- 2000 руб.- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.- A ты в рот брала?- Kонечно- Hу вот за питание и удержали.
0

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:- Господи, даже самому себе уже не нужен...
0

Марь Иванна: -Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мнеможет привести пример с этим словом? Маша тянет руку: -Трава определенно зелёная. -Нет, Машенька, трава может и пожелтеть. Петя тянет руку: -Небо определённо голубое. -Нет, Петенька, небо может быть и серым. Вовочка: -Марь Иванна, а можно пукнуть комками?? -Да ты что!!! -Ну, значит я определённо обкакался...
0

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:- Как делишки?- Да так, четыре коровы сдохли.- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...- А можно 10?- Ну можно и 10...- А можно 30-ать?- Ну можно и 30-ать...- А ты не сдохнешь, как те коровы?
0

Встречаются две подружки. Одна говорит: - На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
1

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:- Ну, как ты живешь?- Да не очень хорошо.- А в чем дело?- Муж - импотент.- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.- Это как - трижды импотент?- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
0

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
0

Наутро после вечеринки:- Ну, у тебя как? Она тебе дала?- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?- Не дала!!!- Вот же ****Ь!!!
0

Разгневаная секретарша шефу: - Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!
0

Реклама от Google

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:- Ой, у меня ручка болит.Парень:- Давай поцелую, пройдёт.- Ой, прошла.Через минуту...- Ой, у меня лобик болит.- Давай поцелую, пройдёт.Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
0

Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе?-Да.Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:-Я те покажу - "батарейки сели!!!"
0

Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меруупитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.
0

Париж. В баре молодой человек и девушка.- Девушка спешит?- Девушка не спешит.- Девушка выпьет чашечку кофе?- Девушка выпьет чашечку кофе.- Девушка свободна?- Нет, девушка замужем.- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.- 10 раз??!- Молодой человек спешит?
0

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
0

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза иговорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
0

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает: - Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!
0

Я Вас хочу! о чем же боле Я могу еще мечтать? Мечтаю Вас увидеть голой,Мечтаю грудь Вашу ласкать,Мечтаю слиться воединоВ экстазе сладкомТы и Я...Устроим славный поединок,В котором воцарит ничья...
0

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи: - Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкет_ра этого слишком малоЩ
0

- Алло, это секс по телефону?- Вы не туда попали!- Оппаньки! А теперь?...
0

- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
0

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки
0

- Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!- Но ведь это не оскорбительно!- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
0

Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
0

Жена говорит мужу:- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никтоне целовал!- Ну и где же? - спросил муж.- На Багамах!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)