Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3238)

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай.
0

Реклама от Google

- Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
0

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!
0

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает скриком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту ивыяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
0

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышнымиформами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал...А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
0

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?Мужик размышляет:- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?Отец отвечает:- Радуйся что не Микки Маус.
0

- Девушка,сколько время?- Два часа,пятьдесят у.е.- Ого!с удовольствием!- С удовольствием двести.
0

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:- Буду... Но только вечером...
0

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
0

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:-Что случилось?-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
0

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:- Хорошенькое начало для первой брачной ночи...
0

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!Монашки умылись.- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!Они так и сделали.-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!Одна монашка выбежала и говорит:-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!
0

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!Другой говорит:- Не может быть! Идём посмотрим.Смотрит и говорит:- Ну, клитор как клитор.- А ты попробуй лизни.
0

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.- Почему, что я не так сделала?- Переворачивайся!
0

Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут!
0

Реклама от Google

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?Та отвечает: - Мама, я никогда не смогу забеременеть.- Но почему?- Никак не могу проглотить эту гадость.
0

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?- Ну конечно же, милый!- Вот видишь, даже и не пахнет!
0

После бурной ночи девушка просит своего парня:- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!- А сколько купить?- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.Парень в магазине:- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку
0

Умирает старуха. Прощается со стариком.- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.- Дед! Ты чего ...?Дед дрожащим голосом:-А, ведь так могли полдеревни спасти!
0

Как-то приходит любовник к жене и говорит:- Дорогая, я решил испробовать новую позу.- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.Так и сделали. Любовник объясняет жене:- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.Истошный вопль из клетки:- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
0

Мужик рассказывает другу:- Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда онапопросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...- Ну и что дальше? - спрашивает друг.- Думаю, через 9 месяцев она будет моей!
1

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.Монашка разглядывает её и спрашивает:- Сколько стоит эта цепочка?- Одна ночь любви.- А сколько стоят эти туфельки?- две ночи любви.- А платье три?- Да.В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
0

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?- Конечно!- Так вот, можешь её порвать!
0

Твоя форма идеальная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимаяFerrari
0

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:- Какой у ващего мужа резус?- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
0

Экзамен по физиологии.Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержениевыбрасывает мужчина?Студентка, краснея: - Полный рот.Профессор:- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.Студентка:- А-а-а, 2 глотка.
0

Встречаются две бывшие проститутки:- Cлышь? а какая у тебя пенсия?- 2000 руб.- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.- A ты в рот брала?- Kонечно- Hу вот за питание и удержали.
0

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:- Господи, даже самому себе уже не нужен...
0

Марь Иванна: -Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мнеможет привести пример с этим словом? Маша тянет руку: -Трава определенно зелёная. -Нет, Машенька, трава может и пожелтеть. Петя тянет руку: -Небо определённо голубое. -Нет, Петенька, небо может быть и серым. Вовочка: -Марь Иванна, а можно пукнуть комками?? -Да ты что!!! -Ну, значит я определённо обкакался...
0

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:- Как делишки?- Да так, четыре коровы сдохли.- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...- А можно 10?- Ну можно и 10...- А можно 30-ать?- Ну можно и 30-ать...- А ты не сдохнешь, как те коровы?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)