Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3239]
В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в 30...с большим
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг одиниз них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:- Минет, быстро.Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)вофисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только невыходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажисекретарше, что записочку нужно оформить.Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформитьзадним число или в устной форме:)/
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:-Что случилось?Поп вздохнул и молвил:-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а тамотрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясумою и молвил:-Батюшка, здесь не курят.
- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?- С чего ты взял?- Так они орали как резанные!
Сын приходит к отцу и говорит:- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!- Нет, папа, я лучше постою...
Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел вкабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальшевертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!Мама:-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!Мальчик:- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!
-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!/
Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама врастерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Мужговорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь врот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сынрастёт!!!/
Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит:-Я вчера вечером слышал в школе крики из туалетаВаня: Не может быть!!!Маша: Хи хи ха ха- А сегодня я нашёл там презерватив!Ваня: Не может быть!!!Маша: Хи хи ха ха- Но самое ужасное в том, что он дрявый!Маша: Не может быть!!!Ваня: Хи хи ха ха/
Встречаются две проститутки и одна другойговорит: -Вчера такого клиентавстретила! Цепь в палец,кошелек не поднять. -А там как? -Да тоже в палец и неподнять.
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову исмотря в потолок, спрашивает:-Милая, тебе хорошо?Она с томно закрытыми глазами:-Да, любимый.Он:-Эх, хорошо тебе!
...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:"Придурок, это женский туалет".
Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:-Я люблю не опытных.Другой:-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!Третий:-А я люблю старушек!!-??????- А они все делают , как в последний раз!
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-уменя не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-Аты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чеготы хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, уменя есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша,мечтательно смотрит вдаль, на крыши..Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна? Она отвечает : А тебе, Жан?
Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.Лектор:- Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например,любовь мужчины и женщины...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:Еще есть любовь женщины к женщине...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:- ... мужчины к мужчине...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:- Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.
Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша всем дает, если скажешь пароль "мне нужно отправить телеграмму". Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она:- К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить или в устной форме,или задним числом!"
Ночь. Двое в подъезде. Целуются.-Я тебя люблю!-Я тоже!-Тебя как зовут?-Серёжа.-Тьфу-ты! Меня тоже!!!
Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:- Я люблю когда я сверху.Вторая:- А я люблю когда мужик сверху.Третья:- А я люблю родео.Две другие в шоке: - Это как?- Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит: - Выбирай, дорогая.
Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню: - Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все. Официант:- А девушке?- Творожок.- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай.
- Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
Девки в озере купались! Их надежды оправдались!
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает скриком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту ивыяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышнымиформами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал...А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...