Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3240]
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - Он пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
Всю ночь ты не смыкала ног.
Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!
Секс по телефону. Жена звонит мужу:- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Я так люблю тебя мой милый Oтдам тебе я всю себя Cегодня вечером любимый За 20 долларов твоя.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Подруги беседуют:- Я вышла замуж, а муж - инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
- Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку выбросил...
В постели.Она:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!Он:- Наша кухня...
Лежат парень с девушкой в постели. Она (томно): - Тр#хни меня! Он (напряженно): - Уже тр#хаю!
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:- Я хочу тебя!Oн сквозь сон:- Везет тебе...
- Что такое секс?- Классический вид клонирования.
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон.
Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!
Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.
бЯРpЕВЮЧРЯЪ ДБНЕ ЛНКНДШУ ОЮpМЕИ. - вЕЦН РШ РЮЙНИ ЦpСЯРМШИ, ЙНpЕЬ? - дЕБСЬЙС ОНКЧАХК... - ю НМЮ? - ю НМЮ ДpСЦСЧ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...
Он покусился на ее честь своим достоинством...
- Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
- Пораскинь ногами, дорогая! - Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Секс по мобильному телефону:- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
Мальчик девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"