Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3244)

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минутпристально разглядывать грудь его хозяйки.
0

Реклама от Google

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
0

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:- Ты ведешь себя как баба!- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
0

Раз-раз и в дамке.
0

Она находилась в удовлетворительном положении.
0

После бурно проведенной ночи...- Дорогой, мы поженимся?- Созвонимся.
0

Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно склиентом?
0

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:- И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:- Оттуда, откуда и все.
0

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет толькоцеловаться.
0

Вышло новое издание Камасутры:- Моя семья.- Я сама.И для любителей экзотики:- Эти забавные животные.
0

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказываетсебе белое платье.- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.- Да что вы, уже четвертое!- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...- Еще как можно! Я - девственница!- ?- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
1

Ночь, постель, двое, голос: - Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!
0

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочетспать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Мужпошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошлапосмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и приэтом говорит:- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.
0

- Мадам, разрешите вас вые#ать!- В хорошем смысле этого слова?- А разве у этого слова есть плохой смысл?!
0

.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.
0

Реклама от Google

Беседуют два типа:- Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!- Да ты что!!! Ну и как ее реакция?- От неожиданности присела и сломала мои очки.
0

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:- Ты что, девственница? Я так польщен...Девушка, морщась:- Нет, не девственница. Это от мозолей.
0

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.Наконец он перебрал всю книгу и остановился.- Вася - а ты ничего не забыл?- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...
0

Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
0

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весьмокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотритна нее и спрашивает:- Ну что, ты тоже никого не можешь представить?
0

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно бытьслужанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Таквот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
0

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
0

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.
0

Парень с девушкой занимаются любовью.Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности.Парень:- Береги-и-и-ись!
0

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудьприятном...
0

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - ну-ну...
0

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стенойраздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахалсвоих шлюх!- Мама уже собиралась ему это сказать.- Правда? И что, так и не сказала?- Не знаю, она еще от него не пришла.
0

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неемимолетный взгляд, и тут она ему говорит:- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.Пенсионер, ехидно:- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
0

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли.- Ладно обойдемся кругом...
0

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)