Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3252]

Девушка жалуется подруге:- Муж меня больше не любит.- Но почему ты так думаешь?- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.- А теперь?- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
0


Мужик приходит в магазин и спрашивает:- У вас трусы мужские есть?- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
1

Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:- Только не так, только не так!Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:- Только не так, только не так! Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?- Как, как - бесплатно!
0

По пороге в спальню один поручик забеспокоился:- Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.
0

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".
0

Встречаются две подруги.- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
0

Грузин девице:- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!...- Я же сказал в чем мат радыла!!!- А я родилась в рубашке!
0

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:v- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.- Что за фильм?- "Забойный мужик".- Ну и как?- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
0

Жена делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в ужасе.- Что, еще один рот кормить?
0

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:- Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.
0

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...- А pазве это был не ты?
0

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается: - Здравствуйте, чего изволите?- Хочу Настеньку!- Настеньки нет, выходной у нее.- Тогда хочу Дарью!- И у Дарьи выходной.- А кто ж тогда есть?- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.Приводят француженку.Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.
0

Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят что ты фригидная?Вторая: - Да ну, кто тебе сказал?- Да-а злые языки говорят.
0

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала.- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp#хаться.
0

- Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
0


Существует четыре вида оргазма:1. Положительный - Оh.. Yes!!!2. Отрицательный - Оh.. No!!!3. Религиозный - Оh.. My God!!!
0

Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!- А ты что своим крючком вязать собрался?
0

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:- Я хочу с ним развестись!Мама:- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
0

Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня так жеТ как сегодня?Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
0

- Провинилась? Соси прощенье!
0

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
0

Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:- До фаллопиевых труб далеко?- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
0

Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, и говорит:- Какие зубы! Какие зубы!Девушка оборачивается и говорит:- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
0

Жена после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.
0

Расстегни ширинку,Вынь свой x#й оттуда.Ляг скорей на спинку.Скоро будет чудо!!!Поласкай рукоюИ сожми головку!!!Чувствуешь, какой он?Да, ты дрочишь ловко.Ты не филолог, не юрист.Теперь ты просто #нанист!И ты не сдохнешь от тоски,Ведь у тебя есть две руки!
1

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.- Oops, обнаpужено новое устpойство...
0

Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он имотвечает: - Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""
1

Лежит украинец с женой в постеле. Жена:- Дорогой, возьми меня!- Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!
0

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
1

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утродевушка говорит:- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставилкуда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и ох##л.- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)