Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3253]
Два гея разговаривают:- Как жизнь?- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!
Разговаривают два мужика:- Твоя жена кричит во время секса?- Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!
Активный пид#р е##т пассивного:- Вася - мне больно!- Hичего, терпи - ты же мужчина!
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом...- Иди начинай, я сейчас подойду.
Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Черезнеделю приходит и говорит:- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! - Да? А что-такое?- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!
На нудистком пляже:- Девушка вы мне нравитесь!- Я вижу!
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Биллиостановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнулБобби:- Давай, пацан - теперь твой праздник!Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Голубой заходит в магазин:- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.Продавец, смекнув, решил поиздеваться:- Вам может порезать или целиком?- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
- Милый, ты меня любишь?- А что же я по-твоему делаю?!
Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...
Белый спрашивает у негра:- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?- Конечно, по-особому.- Ну, так научи.Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.- Слушай,- говори он,- а давай вот так...Жена переворачивается и бормочет:- А ты прямо, как негр.
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:- Это что, землетpясение?Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
Две дамочки беседуют:- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу?- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Сидят две девушки.- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.- Да-аа, мельчают мужики!
- Дорогая, ты мне приснилась.- Ничего, дорогой, это отстирывается.
Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?- Ну, люблю.- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!- Оля!- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?- Колей, только все друзья меня называют Олей!
Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.- Это твои предки? - спросил парень.- Нет, это твои предшественники.
- Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?- Гpупповой.- А почему?- Там сачкануть легче.
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру?Он: - Функция еще не вернула значения.
- Что такое "прелюдия к сексу"?- Два часа ласки.- А у евреев?- Два часа упрашивания.
Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!
Стоят двое в темном подъезде и целуются.- Я тебя люблю.- Я тебя тоже.- Тебя как зовут?- Сережа.- Тьфу ты черт, меня тоже...
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
Польский публичный дом:- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д.На следующий день возвращается он в этот же магазин.- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.- А в чем дело, не работает?- Да нет, работает.- Не понравилась?- Еще как понравилась.- Почему же тогда возвращаете?- Не дала.
Три вида секса:Секс простой.Секс по телефону.И секс по барабану.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Я и тебя люблю...