Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3255)

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.Она задирает юбку:- Вниз.
0

Реклама от Google

Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело х#й в черном теле держать...
0

"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
0

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?
0

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?- Сначала я девушку укладываю на кровать.- Правильно.- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.- Правильно делаете.- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.- Так в чем проблема-то?- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
0

- Дед! Ты какой секс любишь?- Лучше групповой.- А, почему?- Ды-к там сачконуть легче.
0

Она всю ночь не смыкала ног...
0

- Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!- Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.
0

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?
0

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка: - Это моя рука, это её рука; - Это моя нога, это её нога; - Это мой член, это её член???!!!
0

Приходит мужик с работы. Навкалывался - еле на ногах держится. Жена к нему под бок - он нереагирует, устал.(Ж)- Вань, а Вань(М)- Ну чего тебе, отстань(Ж)- Вань, ну попроси...(М)- Надоела, отстань, устал(Ж)- Ну, Ванечка(М)- Достала. Ну, дай, дай, дай...(Ж)- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь
0

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?- А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!
0

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:- Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.А она ему отвечает:- Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!
0

- Oргазм был?- Был.- A что нужно сказать?- Спасибо!
0

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушкаспрашивает:- Извените, вы гинеколог?- Нет, но посмотреть могу.
0

Реклама от Google

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:- Обними меня, как Отелло Дездемону!- Это как?- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!- Это как?Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал?- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?
0

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо): - Оргазм был? Она: - Да. - Что нужно сказать? Она: - Спасибо...
0

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:- Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?- Круче! "Растишка" от Данон.
0

Две подружки разговаривают. - Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?- Нет.- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Вот такие глаза!
0

Приходит муж домой и говорит жене:- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.Жена:- Только в задницу не е#ть!- Тогда два...
0

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
0

Уламывает девушку мужчинка:- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
0

Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.- Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь.- Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! - воскликнyла та и влепила емy пощечинy.
0

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:- Ну-у, давай залетная...Девушка парню: - Я же просила тебя никому не говорить.
0

Первая брачная ночь.- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?- Нет.- А у меня были...
0

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.Портье: - В какое время вас разбудить?Он: - В два, четыре, шесть и восемь!!!
0

- Вань, ты меня любишь?- А я что делаю?
0

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:- Маш, сделай мне миньет.- Чего у меня нет?- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.
0

Встречаются два приятеля, и один у другово спрашивает.- Вась, а ты душевно любил?- Да, сексом занимался.- Да нет, ты душевно любил?- А, групповухой что ли, занимался.- Да нет же, я спрашиваю ты хоть раз душевно любил?- Что в ж#пу что ли?
0

Интернет - переписка:- Срочно пришли фотографию, надоело др@чить на e-mail!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)