Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3255)

- Вы что хотите меня распять.- Нет раз шесть.- У вас ничего не выйдет.- Зато как войдет.
0

Реклама от Google

Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?
0

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
0

Oн начал... точно не помню... Kажется, с вопроса о погоде, а кончил... Tочно не помню... но раза четыре кончил.
0

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!
0

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.- А что, помогает?- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
0

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.- Мне, пожалуйста, вон то.- Чё?- Ну презервативы...- Г#ндоны что-ль?- Ну... да...- А размер какой?- Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!- ...- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?Ну, девушка прикинула:- Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит:- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:- ШЕСТОЙ!!!
-1

- Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйстa! - Я же сказала нет, Таня!!!
0

На дискотеке парень подходит к девушке.- Потанцуем..Девушка не разжимая зубов.- Ыгы.Танцуют. Парень говорит.- Может пойдем ко мне домой.- Ыгы.Приходят к нему домой.- Может выпьем чайку.- Ыгы.- Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
0

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи оченьлюбят пить чай.Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому испрашивает:- Ну как у тебя?- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?Казах отвечает:- Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.
1

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:- Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.
0

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
0

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет.- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
0

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.- Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
0

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:- Вас можно?- Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем.
0

Реклама от Google

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.Она задирает юбку:- Вниз.
0

Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело х#й в черном теле держать...
0

"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
0

Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?
0

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?- Сначала я девушку укладываю на кровать.- Правильно.- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.- Правильно делаете.- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.- Так в чем проблема-то?- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
0

- Дед! Ты какой секс любишь?- Лучше групповой.- А, почему?- Ды-к там сачконуть легче.
0

Она всю ночь не смыкала ног...
0

- Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!- Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.
0

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член. 2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала: - Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?
0

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка: - Это моя рука, это её рука; - Это моя нога, это её нога; - Это мой член, это её член???!!!
0

Приходит мужик с работы. Навкалывался - еле на ногах держится. Жена к нему под бок - он нереагирует, устал.(Ж)- Вань, а Вань(М)- Ну чего тебе, отстань(Ж)- Вань, ну попроси...(М)- Надоела, отстань, устал(Ж)- Ну, Ванечка(М)- Достала. Ну, дай, дай, дай...(Ж)- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь
0

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?- А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!
0

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:- Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.А она ему отвечает:- Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!
0

- Oргазм был?- Был.- A что нужно сказать?- Спасибо!
0

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушкаспрашивает:- Извените, вы гинеколог?- Нет, но посмотреть могу.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)