Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3259]
Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.- Милый, а как же я?Молчание.- Посмотри, какое на мне белье!Молчание.- Милый, я слышала, что когда это делают в первыйраз мне должно быть больно.- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:- Вам блондинку?- Уже трахал.- Ну, брюнетку?- Уже трахал.- Негритянку?- Трахал.- Китаянку?- Трахал!- Мулатку?- Трахал!!- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!- УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!
Два педика говорят:- Скажи "саксафон".- Саксааааааафон!- Не, ну ты нормально можешь сказать?- Саксааааафон!- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!- Саксаааафон! Твою мать!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
- Дорогая, я всe ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:- А вам слабо??
Новый русский захотел поиметь "девочку".Пошел в универ - всех переимел, нету...Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть.Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка: - Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!
Муж и жена в постели. - Вась,чё ты сегодня как бревно?- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?- Ну, и что?- Так чё они вытворяют на бревне!!
Франция. Париж, вечер. На улице стоит проститутка и предлaгает:- Мсье! Всего за тридцать франков любое извращение! На следующий вечер она же:- Мсье! Bсего за двадцать франков любое извращение! К проститутке подходит мужичек и предлaгает:- Давай я тебе за пять франков в рот наср@. Она согласилась. Мужичек сел над ней тужится, тужится ну ни как. Проститутка отодвигая в сторону яйца клиента говорит:- Мсье, ну вы совсем меня не любите!
Муж - жене, под вечер:- Хочешь, я полюблю тебя по-быстренькому?- А что, неужели у тебя появились другие варианты?
Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:- Гоги, женские половые органы 5 букв.- А ты скажы, по вертикали или горизонтали?- По горизонтали.- Ну тогда РОТИК.
Три стадии бегатни "по бабам":1) Увлечение;2) Влечение;3) Лечение.
После ночи любви девушка говорит бойфренду:- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?- Круче! "Растишка" от "Данон"!
- Дорогая, можно тебя в ухо?- Ты что, я же оглохну.- Но ты же не онемела.
В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит кприлавку с вибраторами.- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углукрасненький...- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продатьне можем...
Заходит бабец в Ремонт обуви и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет,пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да иговорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться?Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:- В койку!- Hу вот, опять то же самое! - А ты чего хотела? - Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:- Пикассо знаешь? В койку!
Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!- Ну, что же ты милый?- Извини, дорогой, что я первый кончил.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Разговор двух девушек:- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.- А что приходил?- Не знаю. Может, что сказать хотел.
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?- Нет?!- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася?- Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала, все...
Ромео и Джульета в постели:- Ромео, это твой чл@н?- Нет, это я сру...
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:- Дайте мне самую молоденькую проститутку! Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:- Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!А она ему:- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:- Хочешь тр@хнемся?- Ты что, голубчик! Я к бабушке иду, я же КРАСНАЯ!!!
Девушка звонит парню:- У меня сегодня родителей не будет.- Ну и что?- Ну приезжай ко мне.- Ну и что?- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.- Ну и что?- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!- Намек понял выезжаю!
- Женщина любит ушами...- ???- Ушами, говорю, женщина любит.- Чем?- Иди домой, фригидная!
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.- Да, но мы-то делали это только два раза...- А что, третьего раза не будет?!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?