Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3261)

Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.
0

Реклама от Google

Удваиваем ВВП - ClonAid company.
0

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, послетретей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".
0

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:Подход, толчок, соскок и поклон.
0

Дедушка спрашивает у внука:- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.- И что это такое?- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
0

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:- Маня, видишь вон ту звезду?- Да.- Это я! А вон ту?- Да.- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):- Да!!!- А это - я на мопеде!
0

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
0

Встречаются два приятеля. Один грустный такой. Второй спрашивает:- Чё за дела?- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки... Закодировлась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
0

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношенийсвоих родителей.- Откуда же ты все это знаешь?- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
-1

Жена мужу:- Давай сегодня займемся сексом на полу.- Зачем?- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
1

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство оченьвнушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент иговорит:- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
0

- До свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживет!
0

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.
0

Вопрос армянскому радио:- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?- Правда.- А для женщин?- А женщины сразу переходят к водным процедурам.
0

Разговаривают две подруги.- Я люблю мужчин, как кофе.- Понимаю: черных, крепких и горячих.- Нет, четыре раза в день.
0

Реклама от Google

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,говорит:- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
0

Pазговоp в тeмном подьeздe.- Я люблю тeбя! - Я тожe.- Я хочy.- Я тожe.- Как жe звать тeбя? - Cepeжа.- Ах ты бл@, мeня жe тожe.
0

Групповуха...Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит:- Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!!
0

Жена ложиться в постель и муж начинает к ней приставать. Она говорит:- Нет, дорогой. Я не могу. Мне завтра надо к гинекологу идти.- Но ты же не пойдёшь к дантисту!
0

Разговаривают две подруги:- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были таквозбуждены и все произошло так быстро...- Ну ты хоть желание-то загадать успела?
0

Две подруги делятся своими женскими секретами:- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...- Что, и в ухо тоже?- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?
0

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.- Ну пожалуйста...- Нет!- Ну один разок!- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.- Ладно, тогда не надо.
0

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "
0

Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:Она: У тебя член как морковка!Он: Что, такая же крепкая?Она: Нет, такая же грязная.
0

Подруга подруге: - Ты когда занимаешся оральным сексом глаза у мужа видела?- Нет- А я вчера занимаюсь и муж заходит.
3

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: - Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят: - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! - Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
0

- Пойдем, займемся любовью!- Ой, больно надо!- Больно, но надо!
0

Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и онспрашивает: - Слушай тебе сколько лет?- Тринадцать.- A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка:- Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!
0

Разговаривают две подруги: - Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
0

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: - Мужчина! Вы что делаете!?!- Приемник настраиваю.Она, заглядывая ему в трусы: - Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)