Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3289)

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"- А если, она скажет, что замужем?- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!
0

Реклама от Google

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!- А ты купи мелок для них.- И что помогает?- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
0

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла. На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:- Что, опять за мной???- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...
0

- Правда, что ежики колются?- Да нет, только бухают иногда...
0

- Скажите, а эти карпы живые?- Да, конечно, они же плавают!- А они свежие?
0

Дай простой карандаш?-На.-Но он красный!-Что, красный,для тебя очень сложный?
0

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит: - Oтец мой я согрешил.- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.- Я вчера курицу изнасиловал.- Дa? И как?- Как, как... взял за лапы и сунул. - Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.
0

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу: - Открой-ка краник!
0

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:- Скажи, кто был первым человеком?- Адам.- А какое страшное наказание на него послал Бог?- Еву.
0

Юноша рассказывает девушке легенду:- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи- и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее вуста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день онпоцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!- А потом куда он ее поцеловал?- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
0

Пастор на проповеди:- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?Девичий голос из зала:- Согрешить!
0

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!- Ах! А что ты с ними сделала?- Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!- И как ты поступила?- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!Третья монахиня падает в обморок...
0

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.- Хорошо, Петя - отвечает Бог, - Жди и ты выиграешь в лотерею.Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!
0

Поп:- А ты Настасья после молитвы останься!- Что Батюшка, опять е@ать будете? - Многократно и ракообразно!
0

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
0

Реклама от Google

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник ииз него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, ипредставляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
0

Словил кот мышку и спрашивает:-Мышка, жить хочешь?-С кем?-Фу, пошлая! И есть противно.....
0

Медведь идёт по горам, жажда замучила. Вдруг видит козёл стоит, медведь у негоиспрашивает, слышь козёл, где тут ближайший водопой. Козёл говорит, сейчас, тытут постой.Час нет козла, два нет, на третий час прибегат стадо козлов. Медведь злой,спрашивает, ну и где же козёл водопой. Тут выходит вожак, где водопой мы незнаем, но за козла ты ответишь.
0

Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных. -Кто может привести пример?- спрашивает она.Сместа поднимается мальчик.- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь.-Моя тетя часто целовала свою собаку.-И что случилось?-Собака сдохла.
0

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею..."Только выполз, а поез его переехал.Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что ,жопа, не успела?!!!:)"
0

Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее.Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи незнают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: "А где же девочки?"
0

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, черезпол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!
0

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка дранаяты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И такпол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
0

Маргарита-Мамочка,мамочка купи мне аквариумных рыбок!-Отстань,у тебя еще хомячок не сдох!
0

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец. Заяц:- Какава есть?Волк:- Нету какавы.На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть?Волк: - Нету какавы, сказано!На третий день заяц опять приходит и спрашивает: - Какава есть?Волк выходит из себя и говорит:- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.На следующий день опять заяц приходит:- Гвозди есть?Волк: - Нет.Заяц: - А какава?
0

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.- Пятачок, тебе кипяточку подлить?- На хрен... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
0

Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.Он ей:- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:- Них*я землетрясение!!!
0

В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную системусчисления, и те, которые ее не понимают.
0

Смотрите на экранах: Муж Муж и Командировка Муж Возвращается Муж-2 Муж-3
0

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)