Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3296)

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюёт. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:- Ну и правильно, а то ещё и ср@ть мучаться...
0

Реклама от Google

- Девочка, а что это у твоей куколки нет ни ручек, ни ножек?- (грубым нездоровым голосом) А я ее па-амала!
0

Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:- Привет антилопа...!!!- Да, да.... Все мы здесь припе@дяные...
0

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:- Ты куда собрался?- В кругосветное путешествие.- А слон зачем?- А это мой бутерброд.
0

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
0

- Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!- Не позв... Да идите вы на х@й !!!
0

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.
0

Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
0

Послали в космос Белку, Стрелку и молдавана.Вдруг откуда ни возьмись раздается голос:- Белка!- Гав.- Стрелка!- Гав.- Молдаван!- Гав.- Молдаван, а ты не гавкай, накорми собак и к пульту не подходи!
0

Песенный вернисаж:- Не думай о эскудо свысока...- Хлебай налево, хлебай направо...- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...- Съели товарищу ногу...
0

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
0

Приходит человек в ресторан с огромным чемоданом.Швейцар:- Оставте чемодан в гардеробе!Посетитель:- А у меня там хрумастики!- Ну, тогда проходите.Сел за столик, позвал официанта. Заказал себечто-то,а официант и спрашивает:- А, если не секрет, что у вас в чемодане?- Хрумастики!- Ах вот оно что!Посетитель поел, и ушел. А чемодан оставил.Все думают:"Что за хрумастики?"Открыли чемодан, а там ХРУМАСТИКИ!
0

Пришел как то человечище, с большим ухом к доброй женщине по прозванию МЭРИ - Попкинс, что бы она рассказала ему сказочку почесала пузико и погладила по головке , а она ему ему и говорит, (с китайским акцентом):- Иди в ЗЁПУ, тебураська..., хренусясьстий.... Человечище с тех пор больше в сказки не верил, уж больно они злые.
0

В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х разподряд"...
0

...Жил был ёжик в лесу, он был колючий, и поэтому его все били в живот, вот и пришлось емупобриться... и стали его бить как и других...
0

Реклама от Google

Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море.- Смотри, сынок, море.- Где, мама?- Да вот же оно, сынок!- Где, мама?- Да вот же, вот оно!!!- Где, мама?Мама берет его за руку, подводит к морю, и окунает его голову в море.- Ой, что это, мама?- Это море, сынок.- Где, мама?
0

- У вас носовой платок есть?- Нет, а что?!- Да у вас же сопли ручьем текут!- А у вас есть?- Есть!- Ну так подотрите!!!
0

Летят две вороны: корова и лошадь. Одна другой говорит:- Вроде бы на северо-юг летим, а до сих пор четверг.Другая отвечает:- Да ты не волнуйся, у меня тоже гайки во рту.
0

Идет мужик по полю видет девочка на березе висит, за сук зубами держится. Мужчина:- Девочка, что с тобой?- Все равно я сок выпью!
0

Рассматривал электрическую лампочку и остался ей доволен.
0

Прыгают два парашютиста из самолета. Один уже собрался прыгать, но вдруг его хватает второй и говорит: - Ты что, с ума сошел - прыгать без парошюта? - А что, он обязательно нужен?- Конечно, ведь на улице идет дождь!!!
0

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было...
0

Особенности устройства грузинской мышеловки:два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны:- Вах! Какой большой кусок сыра...
0

- Вы знаете, какая тонер - опасная штука? Говорят в Самаре заправщик тонера умер.- Да и вправду опасная, а как он умер?- Да... застрелили.
0

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцывозвpащаются и пpодают кетчyп.
0

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
0

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существаприближаются к максимуму, то его коэффициент контроля приближается к нулю в соответствии с пагубной геометрическойпрогрессией от числа объектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличие от арифметической прогрессии понимания.
0

Тупой каламбур. Круговорот г#вна в природе.Чем больше ешь - тем больше ср#шь, чем больше ср#шь - тем больше воняет. Чем больше воняет - больше раздражен. Чем большераздражен - больше нервничаешь. Чем больше нервничаешь - больше ешь. Чем больше ешь - больше срешь.
0

Звонок в дверь: - Здравствуйте! Здесь живет Эдита Пьеха?- Здесь живет иди ты на х#й!
0

Мужик ловит рыбу, выныривает лягушенок.- Привет, мужик- Привет- Можно я на попловке посижу- СадисьЧерез десять минут- А можно я с тобой рядом посижу- СадисьЧерез некоторое время выныривает еще один:- Привет, мужик- Привет- А можно я на попловке посижу?Лягушонок, который на берегу:- На х%й пошел! Мужик, я ему правильно ответил?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)