Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3307)

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!Француз:- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!Русский:- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на х@й не пошлёшь!
0


После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:- Скажите, как мне дойти до вокзала?- Идите прямо.- Прямо? Ну, значит мне не дойти!
0

Наркоманы уже в кайфе:- Кенты, а скока время в натуре?- Четверг...- Эх, за@бись, скоро лето!
-1

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:- Ты чего трусы не надел?- Откуда ты знаешь?- Потому что и брюки забыл надеть.
0

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.
0

С утра Нового года:- О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
0

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и глядивыпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный вдупель мужик:- Куда ты ведешь эту с#ку?!- Простите мужчина, это не с#ка, это кобель!!!- Я у него и спаршиваю.
0

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
0

Один мужик другому говорит:- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.- Hу и как, все довольны?- Конечно. День пьем, день закусываем.
0

Идет пьяный мужик по улице ночью. Погода отличная, ясная. Вдруг под ногами у мужика звезды! Он задирает голову вверх там тоже звезды!!! Мужик сначала оторопел, а потом возмутился:"Во, блин, в космос заслали, а хлеба не дали!!"
0

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирнопохрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, онапросыпается Парень:- Ты кто? - Люся, а ты что не помнишь?- А сколько тебе лет, Люся? Люся кокетливо: - А ты угaдай?- Ты гонишь, столько не живут!!!
0

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
0

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.
0

Сидят 2 пьяные подруги, одна говорит другой:- Что Катя повалили? - Я не Катя, я Валя- А-а, ну тогда Валя покатили!
0

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит, шатается. Подходит к нему мент и говорит:- Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и отвечает:- Отойди, не видишь, сейчас вырву!Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:- Ну давай, попробуй вырвать.- Б-е-е-е-е-е...
0


Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает- Синяя краска нужна.- Нет.Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.- Синяя краска нужна.- НетМужик злится и посылает нарка.Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.- Синяя краска нужна.Мужикзлится пуще прежнего.- НУЖНА, НУЖНА.- А зачем.
0

- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?- Пpавда...- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?- Да...- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?- Да ты что, никогда в метpо не был?!- Hе-а...- Пpиезжий, значит?- Hе-е-е, москвич...- И ни pазу в метpо не был?- Дык не пускают ведь!!!
0

Отморозки дрались из-за куртки и рюкзака...А он стоял и пил "Спрайт"...Нелегкий выдался день у простого московского наркодилера...
0

Мужчина в баpе зовет официанта:- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!- А что не ящик?- Что я, слон, что-ли?!
0

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...- Шарик, Шарик... Ищи!!!
0

Пьяный конферансье выходит на сцену:- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
0

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:- Как же вы там жили, проблем с языком не было?- Ты что опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!
0

Мужик не кактус - ему пить надо.
1

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:- Братан, ты зачем круглую хазу построил?- Да чтоб из-за угла не убили!
0

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срачполный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит вспальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...
0

- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?- Нет, конечно!!!- Почему?- Так на всех же не хватит!!!
0

Встречаются два друга, один говорит:- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!- Откуда ты знаешь?- Его кролик набил морду моей собаке!
0

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется: - А почему это вы два стопаря оставили? - А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
0

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
0

- Гриша, что мы вчера пили?- Сухое.- А почему я мокрый?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)