Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3308)

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
0


Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:- Ты с пьяными бабами дело имел?- Мммм... Очень даже может быть.
0

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:- А, что, кто?А муж ее ласково спрашивает:- Ну что, не спится тебе, Яночка?
-1

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают. Ну, один другому говорит:- Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?- Ну это чтобы через нее враги не перелезли!- Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?
1

Идут два бухарика по пляжу.- Ой смотри! Дохлая чайка!- Где? (смотря в небо)
0

Беседуют две подруги:- Представляешь, мой то опять запил. - Как? Он что раскодировался.- Не поверишь код подобрал!
0

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".
0

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?Наркоман, долго думая:- Наверное это заяц.- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:- Алло, здoрова. Ну что, есть?- Есть.- Хороший?- Хороший.Наркоман кладет трубку.- Наверное я возьму деньги.
0

Стоит алкашка возле столба. Подходит к ней мент и спрашивает:- Ты кто?- Cнегурочка.- А чего обосс#лась?- Не, я таю!
0

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
0

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, отсюда долго лететь? - Думаю да, дней пять. - А когда приземлишься умрёшь? - Конечно - пять дней без еды и без воды!
0

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина.Мужик говорит:- Сама свинья!- Но я же вам ничего не говорила.- Зато подумала, стерва!
0

Сидят два нарка, перед ними одна доза.Один другому говорит:- Вован, а что будет если я это всё себе вкалю?- У тебя кровь из носа пойдёт.- А чё так торкнет?- Нет, я тебе морду разобью!
0

Мужик жалется своему другу:- Жена достала, постоянно замечает запах алкогогля и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:- Дыхни в замочную скважину.Он дыхнул, а она говорит:- Ты так не шути, ты ртом дыши.
1

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе идолго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,котоpый за pулем:- Васек, а че стоим-то?Он им в ответ:- Да я, б^я, не успеваю!!!
0


- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.- Папа, но там же один дядя!
0

На наркоманской свадьбе...Тамада: "Ну что, все в вену попали?"- Все!!!- Ну тогда горько!!!
0

Наркоман ждет друзей, ну, пока посидел, разволновался, решил... уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал свой монолог на бумажке. Через некоторое время заявляются друзья:Наркоман:- Кто там "вопросительный знак"Друзья:- Это мы "запятая" твои друзья
0

Hовый pусский даёт объявление в газету: "Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами".
0

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:- Третьим будешь?Тот посмотрел на нее:- Я и первым не буду.
0

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...
0

Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он подскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:- Одна надежда, что это кровь...
0

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
0

Сидит пьяный у зеркала, говорит:- Здесь я и там я.Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:- Кто там?- Я.- И там я!
0

- Почему вы пьёте водку?- Потому, что она жидкая, если бы была твёрдая я бы её грыз.
0

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!
0

Наркоман заходит в автобус и кричит:- Кто потерял 10 рублей?В автобусе тишина.- Так кто потерял 10 рублей?Одна бабушка:- Это я, наверное.- Ну и чо стоишь, иди ищи!
0

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!
0

Пиво быстро подошло к концу.
0

Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый стопором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:- Вы за что парня убили?Он отвечает:- Да у меня сил нет, а ты говоришь.Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:- Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)