Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3314]
Зажгли подpостки коноплю, сидят вокpуг костеpка, дымком наслаждаются. Подходит милиционеp: - Что ж вы, дети, делаете?! Hехоpошо! Этим занимаются только нехоpошие люди - наpкоманы... ы-ы-х (глубочайший вдох)... фу-у (выдох) поэты, пысатели...
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:- Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят:- Рассуди нас! Нa что он отвечает:- Не знаю, я ни кого не посылал.
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что этотакое.- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:- Что это такое?- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х...
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру: - Братан,ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идёт работа,через 2 минуты: - Вставай, готово... - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!- А чё там колоть, всего четыре буквы...
- Что сегодня пьём?- Да вот вино сухое!- Ну насыпай!
Алкаш алкашу говорит:- Прикинь, я вчера таксиста обманул деньги заплатил, а сам не поехал.
Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полулежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углусидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белыйтелевизор. Нарк: - @б твою мать, во не прет, бл@дь, с@ка - непруха. Бабка спрашивает: - Что случилось, внучек? Нарк: - Шо, бл@дь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!
Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:- Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...
Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой - холост.Первый уговаривает своего друга жениться:- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет...Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.Умирающий обращается к своему другу:- Знаешь.... а пить-то не хочется!
Идет значит пъяный сын домой. Чтобы его отец не бил он заранее звонит домой: - Папа я сегодня пъяный так что не бей меня. - Отец говорит хорошо сынок. Просыпается сын наутро смотрит в зеркало а он весь побитый. Он к отцу. - Папа зачем ты меня ударил. - Ну понимаешь сын когда ты зашел пъяный домой и обозвал меня уродом и мудоком, я еще стерпел. Когда ты мать назвалпроституткой я тоже стерпел. Но когда ты накакал посередине комнаты, сунул туда спички и сказал что этот ежик будет у насжить я невыдержал.
Врач говорит пациенту: - Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Привезли в отдел травмотологии 3-х мужиков. И все в хлам "поломанные". Соседи по палате спрашивают:- Что случилось?- Да вот под машину попали.- Все трое?- Сверху упала!!!- ???- Взяли мы по бутылочке пива "Золотая бочка" и тут... сверху ящик пива свалился. Ну, взяли мы тогда еще по бутылочке и...Лучше б не брали.
Приходит наркоман в ж/д кассу и просит билет до Москвы. Кассирша:- Поезд на Москву проходящий, билеты будут продаваться после прихода.Пошел нарк за угол, забил косяк. Через 20 минут снова подходит к кассе:- Дайте билет до Москвы.- Поезд проходящий, блеты будут продаваться после прихода.Снова пошел нарк за угол, забил косяк. Через 30 минут возвращается к кассе:- Дайте билет до Москвы.- Я же вам уже сказала, что билеты будут продаваться после прихода.- А, что если у меня трава х%евая, я в Москву совсем не поеду?
Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?- Ку!- А почему так ма...
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.- Шеф, ты свободен?- Да!- Ну так выходи, потанцуем!
Выходят два пьянчуги из бара. Один:- Как звездей на небе много!- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил...- А чьи же?!- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм. - Kайф!- Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.- Kайф!- Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм. - Kocякa-a-aми!- Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм. - Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!
Забегает мужик в бар.- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует: - Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:- Слушай, a ктo зa все это платить будет?- Ну-у-у вот, начинается это...
Класс октябрят в пионеры вступил,Событие это отметить решил.Петя хотел себе больше налить Камень на шее не даст ему всплыть.
В баре пьяный посетитель, просит у бармена: - Зажарьте мне вон того попугая из клетки. - Но он стоит 300 долларов. - Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит: - Отрежьте на все.
Обдолбанный наркоман сидит в троллейбусе:Заходит ветеран-инвалид и становиться рядом, но нарк ноль внимания. Ветеран:- Я вот на войне ногу потерял.. Нарк ноль внимания.- Когда я воевал, ногу потерял.. Hарк ноль внимания.- Я ногу потерял на фронте.- Да отстань ты, дед, не видел я твоей ноги.
Приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - Кто там? - спрашивает жена. - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Идет наркоман по лесу:- О, грибочек!- Не рви меня, - отвечает ему гриб, - я выполню три твоих желания. Наркоман подумал:- Хочу стать нормальным,... хочу е.@ться,... с ума сойти можно,... о, грибочек.
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Купил мужик бутылку водки, pадостный идет домой, тут паpа гопников навстpечу:- Иди сюда! Шо несешь? (Hашли водку) Давай сюда!А мужик водки хочет - хоть умpи. Пошел, купил еще одну. Те же гопники: - Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда!Веpнулся мужик, купил тpетью. Хpен вам, думает! Чеpез забоpы, по свалкам, по закоулкам, огоpодами, огоpодами добpался, наконец, домой. Съел, бутылку откpыл, налил, деpнул, закусил и говоpит:- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы все на х$й!
- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:- Ребята, это же яд! А нарики:- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
Вчера пил с русскими грузчиками... Лучше бы я пил с русскими летчиками...
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):- Все люди как люди. А я - красив как Бог!