Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3319)

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
0

Реклама от Google

Вторая Мировая Война. Концлагерь. Все узники стоят в шеренгу. Перед ними немецкий офицер, помахивая кнутиком, говорит:- Каждый второй отправится в газовую камеру. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты. Первый, второй - ты.Выпадает на здорового такого хохла. Тот ему говорит с характерным акцентом:- Шо же это такое, товарищ офицер, позавчера в газовую камеру, вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру, уже голова болит!!!
-1

Выходит значит на поляну лось и видит, что по ней бегает ёжик: туда-сюда,туда-сюда... Ну подходит значит лось и спрашивает: "Ёж, ты чё делаешь?" Онотвечает: "Кайф ловлю!" Тут и лось давай по поляне бегать: туда-сюда,туда-сюда... Потом лось усталый, запыхавшийся подходит к ёжику и спрашивает: "Ёжблин, а в чём весь кайф-то?" А ёжик отвечает: "А тебе травка пузико не чешет?"
0

Заходит белый в купэ видит все негры сидят и говорит а что тут горело.
0

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:- Деда, а деда, расскажи сказку.- Спи, медвежонок.- Деда, ну расскажи...- Сказал же, спи!- Тогда покажи кукольный театр!Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы ирассказывает:- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?...
0

Продаю котят, дёшево, 50р. ведро
0

Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой
0

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходиткрокодил и спрашивает:-Здесь какое дно,каменистое или илистое?Первый отвечает:-Илистое.Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.Второй спрашивает:-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.Первый:-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.
0

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
0

До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.
0

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку одинраз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее...
0

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:-Вовочка, ты почему опоздал на урок?-Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.-Ой! И как он там, сильно?-Думаете в крематории шутят?
1

Надзиратели поймали негра, и спрашивают:-Тайд или кипячение?
0

Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:- Мам, даи конфеток!Мама:- Иди на шкафу и возьми!Мальчик:-Но у меня ведь нет ножек!!!! Мать:- Нет ножек,нет конфеток!
0

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!
0

Реклама от Google

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.Голос из очереди:- Понюхай у меня - неделю стоять будет!
0

Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит: "Сейчас бы кошечку - я бы её сделал!!Садист: "И я бы поживился!"Никрафил: "И мне бы досталось!!!"Экстримал: "МЯУ-мяу-у-у"/
0

Мужик, после бурной ночи,просыпаеться с бодуна и пытается вспомнить,что было.-Помню,была девушка.Где?...где,где,где,Смотрит на руки-руки в крови.-Я,наверное,ее убил...В ужасе смотрит в зеркало--И,наверно,съел!
0

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки.К ним подходит бегимот испрашивает можно ли там купаться.Один из хомячков ответил,что можно.Бегимот сразбегу плюхается в воду.В воде полно крови.Второй хомяк спрашивает упервого,почему тот не сказал,что там много мусора и метала.Ответ А почему тывчера мою шапочку распорол.
0

Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило.Они заходят к нейдомой,а Она в туалет.Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать.Зашел вкомнату,а там собака здоровая лежит.Он решил:"Я насру,а на собаку подумают!".Таки сделал.Сидит на кухне чай пьет.Выходит девушка и говорит:-а что ты в комнату не пошел?-Там такая собака!Я испугался!-Не бойся,это мягкая игрушка!
0

-Девушка,а как вас зовут?-Не скажу!-А спорим с третьего удара скажешь!
0

Собери 500 обверток от галина бланка, и выйграй для себя ЯЗВУ ЖЕЛУДКА!!
0

Дедушка в поле нашел blend-a-med зубы остались, а дедушки нет!
0

- Ампутировать пациенту левую руку!ВЖИИИИК!!!!!- Я сказал левую......ВЖИИИИК!!!!!- Я сказал РУКУ.........
0

Девочка была на столько некрасивой, что родители привязали котлетkу ей к шее, чтоб хотя бы собачка повеселилась......
0

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!"А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моегоаллигатора." /
0

Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.
0

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньшекопать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - деревосэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно"Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" /
0

Сапер спер мину и взорвался.
0

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дулак глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... ВыстреломПяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь.Винни отбрасывает ружье:- Тебе смешно, а мне ушко заложило...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)