Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3328)

Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
0

Реклама от Google

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
0

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
0

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
0

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак?- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
0

Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:- @бать-копать...
0

Тихо плещется вода в стенках унитаза.Вспоминайте иногдаВасю-водолаза!
0

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:- Девочка, ты что - еврейка?- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
0

Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.Доктор:- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.- Да, а мужики-то не знают.
0

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерлаеще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
0

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
0

Размышления после рекламы:- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу передпоездом?
0

- А чем вы питаетесь?- Травами, корешками...- А какими?- Щас покажу, корешок.
0

Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:- Ты где была?- Пиво пила.- Ты серьезно больна!- А мужики-то не знают!
0

Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:- Ты кто?- Я турист.- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
0

Реклама от Google

Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
0

Вместе весело шагать - по болотам, по зеленым! А деревни поджигать лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы. Раз атака, два атака - нет селения, ах, как мы любим коренное население!!!
0

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?- Дернуть за кольцо.- А если он не раскроется?- Дернуть запасное кольцо.- А если и после этого не раскроется?- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
0

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
0

В апптеку врываеться дама с криком:- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
0

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.Девушка отвечает:- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
0

Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.Заяц говорит:- А мне шлем мотоциклиста.Медведь:- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.Заяц:- А мне мотоцикл.Медведь:- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
0

Вам хорошо, Вы не курите, у Вас рак.
0

- Что такое 50 звезд и 13 полос?- Флаг США.- А что такое 12 звезд и 12 полос?- ?- Шестерых генералов танк переехал...
0

Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.
0

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону,кричат,падают в обморок.Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:- Командир, я не знаю, что делать!- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:- Ку-ку, покойнички!
0

Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
0

Ползет х%й по влагалищу вдруг впереди морда:- Ты кто?- Поцелуй, скажу.Х%й поцеловал морду.- Я сифилис.
0

Девочка Таня вазу разбилаМама её не ругала, не билаТолько взяла за тонкие ножкиИ помахала ей вслед из окошка.
0

В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?- У-у-у, бери, садюга...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150061 анекдот(ов)