Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3328)

Я в мясорубке сестренку кручу,Мясо все падает в таз.И почему-то немного грущу.Видно заплачу сейчас...
0

Реклама от Google

Я поймаю бабочку, желтую, зеленую.Буду мучить бабочку кочергой каленою.Привяжу к столбу, любя, за пупок мохнатый,Чтоб не бросил ты меня, мой дружок пернатый...
0

Мама с тоскою смотрит на Вовку:Нет, не войдет целиком он в духовку.Папа в кладовке ищет пилу -Очень нужна буженина к столу!
0

Старенький сторож с женой поругался,Водки на службе в зверинце нажрался, В клетку к шакалу полез прослезиться -Не на кого теперь женушке злиться.
0

- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. - Надо же, она так любила эту позу.
0

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.- 15 кг 150 г? Расстрелять!- 17 кг 200 г? Расстрелять!- 19 кг 850 г? Расстрелять!- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
0

Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
0

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает: - Что случилось, девочка?- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...Мужик растегивает ширинку:- Да, девочка, не твой сегодня день.
0

Вышла Клавочка во дворИ взяла с собой топорТут же дворик стал пустойВарит Клава суп густой.
0

Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
0

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
0

Бабушка с внуком в воёнушку играли,До-олго с деревьев останки снимали.
0

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
0

Двое влюбленных лежали во ржи,Тихо комбайн стоял у межи,Тихо завелся, тихо пошел,...Кто-то в батоне зал%пу нашел.
1

Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
0

Реклама от Google

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
0

Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
0

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
0

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак?- Что, что! Жаренные ножки, что же еще!- А чьи?- Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...
0

Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:- @бать-копать...
0

Тихо плещется вода в стенках унитаза.Вспоминайте иногдаВасю-водолаза!
0

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:- Девочка, ты что - еврейка?- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
0

Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.Доктор:- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.- Да, а мужики-то не знают.
0

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерлаеще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
0

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
0

Размышления после рекламы:- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу передпоездом?
0

- А чем вы питаетесь?- Травами, корешками...- А какими?- Щас покажу, корешок.
0

Приходит в КВД женщина, просит врача проверить ее здоровье. Врач дает ей направление на анализы и говорит, чтобы она зашла через 3 дня за результатами. Получает врач результаты, а там - весь набор! А женщина появилась только через месяц. Врач:- Ты где была?- Пиво пила.- Ты серьезно больна!- А мужики-то не знают!
0

Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:- Ты кто?- Я турист.- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
0

Лошадь с обезьяной нашли ружьё. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у неё начираются судороги. Обезьяна говорит:- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)