Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3329]
Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Сидит мужик на скамейке и повторяет:- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?Прохожий спрашивает:- Что с вами?- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!- А они что?- Они вернулись.., я за лом, а он к земле примерз....Ну зачем я их позвал..?
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят: - У нас для вас три новости - плохая, хорошая и превосходная, с какой начать? Мужик:- Ну, давайте с плохой.- Ваша жена утонула.Мужик - ?! Какая же хорошая новость?- Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.- Какая же превосходная?- Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!
- Мимо, весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов.
Девочка Маша на лифте каталась - Ноги уехали, попа осталась...
Два землекопа мину нашли. Что с нею делать не знали они... Четко сработал взрывной механизм: Чей-то на ветке повис организм!
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождём врача?
Холодно в доме, папа - в тужурке...Мама дочуркой топит печурку.
Шел пассажирский "Москва-Уренгой",навстречу товарный с железной рудой,тысячи жизней, вагоны впритык!на стрелке ехидно хихикал старик...
Девочка плачет, девочка кричит,У девочки из глазика иголочка торчит.
Официант:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...- Почему быстрее?- Потому что пришла санитарная инспекция.
- Почему ты так глупо выглядишь?!- Да у меня шея сломана.
Стучиться в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.- Папа дома? - спрашивает мужчина.- Нет. Он умер. Его каток переехал.- А мама?- Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал.- А бабушка, дедушка?- Нет, они тоже умерли.- Ну, а ты что делаешь?- На катке катаюсь.
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить! - 20% Жену, потому что с этой я уже не могу жить! - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?- Да!... Рот порвал!- Да как же это - рот порвал?- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер ипроизносит следующее:- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, чтоВторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.
Прибегает мальенкий мальчик домой к маме: - Мама, мама, меня в подвале злые гопники побили! Мама берет скалку и идет в подвал, заходит, включает свет и видит такую картину: По всему подвалу разбросаны изувеченные тела в трениках с бритыми головами, все стены в крови, и посреди всего этого стоит здоровый детина с диким хаером, весь в пацифистских наколках. Мама:- А где злые гопники? - А их здесь уже нет, теперь здесь будут жить добрые хиппи!
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
- А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?
- Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через пол часа: - Алло, это налоговая? - Да. - Странно... Бросают трубку. Еще через пол часа: - Алло, это налоговая? - Да, а в чем собственно дело!? - Да час назад вас должны были взорвать!!
Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:- Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новыхдиска...
Вывеска на похоронной конторе:"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище,позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти.
Два брата присутствуют на медкомиссии. Врачудивително осматривает их гигантские члены и спрашивает: - От отца?!??- Нет, от матери.- ?- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?
Дети играли в войну во дворе.Добрый военный помог детворе:Оружие выдал, разбил на отряды.Город разрушен под гул канонады.
В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовомустеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.
Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.Вторая:- Вот дура! Их же чистить надо.
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!