Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3330)

Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом: - Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!
0

Реклама от Google

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
1

Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:- Еб@ть-копать!
0

Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.- Не бей бабушку!- Ничего - она мертвая!
0

Пришла м@ндавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит: - Пойдёшь работать на усы к Петрову.Через день м@ндавошка возвращается и говорит: - Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.Ей говорят: - Пойдёшь работать на лобок к Иванову.Через пару дней она возвращается и говорит: - Только я задремала, оказалась на усах уПетрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...
0

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают: - Как так случилось? Он отвечает:- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
0

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Винни? - Мед. - А что-то мед у тебя какой-то странный? - Так я его уже пятый раз ем.
0

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?- Мне-то 79, сынок.- А может и смысла нету домой возвращаться?
1

Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую... Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее тамвезде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает: - А куда мне тебя? - А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.
0

Учитель на уроке труда:- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
0

Некрофил на кладбище:- У-у-у! @бать-копать!
0

Бабуля сзади трамвай обошла - долго по рельсам тянулась кишка.
1

Дочка плачет:- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!- Да мама, головой об стенку!
0

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!
0

Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
0

Реклама от Google

Сидит мужик на скамейке и повторяет:- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?Прохожий спрашивает:- Что с вами?- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и ушли, а я увидел лом на земле и кричу: Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!- А они что?- Они вернулись.., я за лом, а он к земле примерз....Ну зачем я их позвал..?
0

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
0

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
0

Ушла у мужика жена на пляж купаться и не вернулась. Он позвонил в милицию, через три дня ему позвонили и говорят: - У нас для вас три новости - плохая, хорошая и превосходная, с какой начать? Мужик:- Ну, давайте с плохой.- Ваша жена утонула.Мужик - ?! Какая же хорошая новость?- Когда мы ее нашли, мы сняли с нее ведро раков.- Какая же превосходная?- Мы ее забросили обратно и завтра приглашаем вас на пиво!
0

- Мимо, весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов.
0

Девочка Маша на лифте каталась - Ноги уехали, попа осталась...
0

Два землекопа мину нашли. Что с нею делать не знали они... Четко сработал взрывной механизм: Чей-то на ветке повис организм!
0

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
0

Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождём врача?
0

Холодно в доме, папа - в тужурке...Мама дочуркой топит печурку.
0

Шел пассажирский "Москва-Уренгой",навстречу товарный с железной рудой,тысячи жизней, вагоны впритык!на стрелке ехидно хихикал старик...
0

Девочка плачет, девочка кричит,У девочки из глазика иголочка торчит.
0

Официант:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...- Почему быстрее?- Потому что пришла санитарная инспекция.
0

- Почему ты так глупо выглядишь?!- Да у меня шея сломана.
0

Стучиться в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.- Папа дома? - спрашивает мужчина.- Нет. Он умер. Его каток переехал.- А мама?- Нет она тоже умерла ее тоже каток переехал.- А бабушка, дедушка?- Нет, они тоже умерли.- Ну, а ты что делаешь?- На катке катаюсь.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150035 анекдот(ов)