Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3330]
Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка илапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балконпосмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. Напредпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падаетиз окна.Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...
Пошёл как-то мальчик - с - пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:- Девочка, ты что животных не любишь?- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
На площадке для выгула собак:- Ваша собака сейчас задушит мою!- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...- Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит девушка к гинекологу.- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?Доктор подумал и сказал:- Ложитесь в кресло.Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...Доктор улыбаясь:- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. - Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые. - Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. - А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!
С крыши на землю упала сосулька,Напрасно из дома вышел дедулька.
Абрам! Лови топор! Что молчишь? Не поймал что-ли?
Трое друзей на охоту пошли,Мертвого деда в канаве нашли.Тут же от радости вырвался крик:"Будет отличный на завтра шашлык".
Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторахисчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами: - Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...
- Мам, можно я искупаюсь?- Нет, это опасно!- А почему папа купается?- Потому, что застрахован на 100.000$.
Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!!!"
Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.- Двадцать шесть...- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.- Hy, двадцать... - отвечает та.- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.- Я всего два pаза...- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!
- Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями. - И как определили, что это женщина? - Да сумочка рядом валялась.
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно? - Ну так это потом в сердце...
Приехал Иван Царевич во Францию. Зашел в ресторан и попросил чего-нибудь национального, французского. Ему, естественно, приносят лягушку. Смотрит он на "блюдо" и говорит грустным голосом: - Так вот что здесь с ними делают... А я-то, дурак, женился!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:- Еб@ть-копать!
Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.- Не бей бабушку!- Ничего - она мертвая!
Пришла м@ндавошка устраиваться на работу. Работодатель ей говорит: - Пойдёшь работать на усы к Петрову.Через день м@ндавошка возвращается и говорит: - Вы знаете, Петров курит, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма.Ей говорят: - Пойдёшь работать на лобок к Иванову.Через пару дней она возвращается и говорит: - Только я задремала, оказалась на усах уПетрова, а я не могу, я задыхаюсь у меня астма...
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают: - Как так случилось? Он отвечает:- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Винни? - Мед. - А что-то мед у тебя какой-то странный? - Так я его уже пятый раз ем.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:- Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы.- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?- Мне-то 79, сынок.- А может и смысла нету домой возвращаться?
Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую... Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее тамвезде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает: - А куда мне тебя? - А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.
Учитель на уроке труда:- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Некрофил на кладбище:- У-у-у! @бать-копать!
Бабуля сзади трамвай обошла - долго по рельсам тянулась кишка.
Дочка плачет:- Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:- Ну, что ж делать - со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!- Да мама, головой об стенку!
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!