Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3343)

Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...
1

Реклама от Google

Утро начиналось неважно.В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.
0

Совесть наша чиста, так как мы ей ни разу не пользовались.
0

Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".
0

Психологический тест: - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
0

Объявление: Потерять 15 кг. за два дня - это реальность! Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.
0

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
1

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
0

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?- Великий кутюрье.
1

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
0

За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!
0

- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
0

Обявление:"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".
0

Идет прием на работу.Шеф: - У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?Кандидат: - О, да! Конечно, разумеется!Шеф: - Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!
0

- У вас принтер занят?- Угу.- И чем же он занят?- Сбережением энергии!
0

Реклама от Google

Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
0

Я об полку в кладовой #банулся головой. В результате все загнулось В смысле жизни половой.
0

Прочитав это сообщение, кликни 40 раз на Reload. И накликаешь себе счастье.
0

Объявление в газете."Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
0

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:- Ты целушь всех своих натурщиц?- Нет. Ты первая.- И много их у тебя было?- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
0

Две подруги болтают: - Никогда не пользуйся вибратором!- Почему?- Да я все зубы обломала!
0

Разгадывают кроссворд:- Женский половой орган?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали!- Тогда "рот".
0

Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.
0

Дворник очень похож на Карла Маркса: такая же огромная густая борода. Ему говорят: - Сбрей бороду, а то нехорошо получается, очень на Карла Маркса похож, но он же классик, а ты - дворник, скромнее надо быть, скромнее. Дворник отвечает: - Бороду-то я, конечно, могу сбрить, но все равно похож буду - умище-то, куда я дену?
1

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?!
0

Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.
0

Выйгравший это реалити шоу,получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!Конец жизни определяет спонсор.
0

- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
0

Актриса предъявляет претензии режиссеру:- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
0

- Слушай, а давай купим себе шнурки!- Зачем?- Обмоем!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147966 анекдот(ов)