Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3344)

Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.
0

Реклама от Google

Действие происходит в псих больнице.- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.- Кто тебе сказал?- Бог.Крик из соседней палаты:- Я такого не говорил!
0

Дневник торговца.Понедельник. Хороший день - продал шапочку!Вторник. Плохой день - шапочку вернули!Среда: Ужасный день - шапочку украли!
0

Один пpохожий - дpугому:- Пpостите, у Вас спичек не найдется?Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:- Боже, какой же я худой!
0

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.
0

- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен.
0

Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"
0

- Вам нравится как поёт мой брат? - Простите, что вы сказали? - Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат? - Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
0

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.
6

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...- А что ж он тебе говорил?- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!
0

Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
0

Идёт мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу! - Давай вместе искать!Минут 10 плескалсь, вдруг пьяный кричит: - Нашёл! - Что нашёл? - Берег нашёл!
0

Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
0

Женская логика: - Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
0

Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
0

Реклама от Google

Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!
1

Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!
0

Стюардесса в самолёте:- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
0

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка-то? - "Ariston".
0

Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры!
0

- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю... - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
0

Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет г#вно. Еще час и надо слазить...
0

Таня и Оля по рельсам гулялиТаня и Оля шпалы считали,Быстро наехал экспресс из СибириБыло их двое, а стало четыре!!!
0

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:- Мужчина, Вас как зовут?Рыбак отвечает:- Николай Петрович!..- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..- Ну посиди (удивленно)...Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.Подплывает к рыбаку и спрашивает:- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?Первая лягушка:- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?
1

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:- Кто там?- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!!
0

Объявление: "Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".
0

Объявление в подъезде:"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"
0

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: - Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше.Вдруг девущка поворачивается: - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
0

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе.
0

Утром в постели парень с девушкой.Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был?Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.Она:- А как ты относишься к спиртному?Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребл&ешь?Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков...Он:- Да есть один маленький.Она:- А какой?Он:- Я постоянно вру.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)