Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3347)

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребл&ю галлюциногенами..."
0


Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?- Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!
0

Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда-мазая.
0

Сидят две бабки,одна у другой спрашивает:-Эй,ты не помнишь как меня зовут?Другая подумала и отвечает:-А тебе срочно?
0

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!
0

-Мадам,я уже 5 дней ничего не ел.-Мне бы такую силу воли!
0

Новогодняя акция от "МосВодоКанал":-Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!
0

- Как себя чувствует ваш попугай?- Бедняга умер.- От старости, наверное?- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.
0

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:- Может, вам зал открыть?Жених:- Не надо.- Может, музыкантов позвать?- Нет.- Видео-, фотосъемка?- Нет.- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!Жених, невозмутимо:- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
0

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?- Нет, это не нужно.- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
0

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
0

Идет наркоман, ест семечки. Одна семечка упала, он говорит ей:- Встань!Она не встает.- Встань!!! - она не встает. Не долго думая, он достает остальные семечки, кидает на пол, и говорит:- Поднимите ее!
0

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?- Да, а что?- Что, что - иди убери за собой!!!
0

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... ФАМИЛИЯ! А вы о чём подумали?
0

Акробаты лежат на арене цирка в "дупель" пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: "Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!"
0


Встречаются два мужика, один спрашивает:- Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться? - Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе. Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит: - Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!
0

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:1) Вкусная пища.2) Полезная пища.
0

Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.
0

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. - Что это, ты весь изодран?- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....
0

Дочка: - Мама, я когда выросту буду на тебя похожа?Мама: - Конечно, доченька...Дочка: - А затем зэ тогда зыть?
0

Объявление в разделе знакомств: "Молодой человек, страдающий избыточным весом, ищет привлекательную девушку, не умеющую готовить".
0

Абоненты Мегефон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"
0

Вчера напился. Проснулся - темно.Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.
0

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
0

Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись, и хотели выбрать аиста!
0

В баре:- Девушка! А вы гейша?- Кто?- Ну женщина которая трется, трется о тебя, а потом еще и деньги получает за это.- Милый! Женщина которая трется, трется, а потом еще и деньги за это получает называется кондуктор!
0

В суде: - Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний? - Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.
0

- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка.
0

Парень первый день на море. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:- Новенький?- Ага!- Я тебе еще не давала?- Не-а.Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:- На!
0

Разговаривают трое детей о том, кто как появился на свет:- Меня в капусте нашли.- Меня аист пртинёс.- А меня из Интернета скачали.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)