Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3348)

- Как вас зовут? - Роза! - Розочка, а где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "роза в банке"!
0

Реклама от Google

Мужик в автобусе: - Девушка, пробейте билетик. - А волшебное слово?Мужик, неуверенно: - Крибле-крабле-бумс?..
0

Вопрос армянскому радио: - Что такое добрая весть? - Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
0

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотритфонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр!Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож сноваотмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!
0

Было у отца 3 сына: стаpший, сpедний и сpедний неоконченный.
0

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:- Пусти меня к окну.
0

Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режисер в восторге!
0

Встречаются равий, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит: - Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.Католический священик говорит: - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.Равий говорит:- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
0

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
0

Встречаются два грузина. Первый:- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?- Как это?- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!
0

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она - в красивом нижнем белье на кровати.Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...
0

Приходит бабка домой и видит, дед ВИАГРУ делит на 4 части и кричит:- Ты что дурень старый! Её надо целиком жрать!Дед в ответ:- Да ты не бойся, мне тебя поцеловать НАДО!!!
0

Девушка рассказывает своей подруге:- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!- Вы хоть предохранялись?- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
0

В школьном сортире висит объява о недопустимости надписей на стенах туалета, за подписью директора школы. Внизу приписка:Я в рот еб@л таких поэтов, что басни пишут в туалетах!!!
0

Вновь прибывшие туристы в отеле:- Скажите, а как тут море - медузы, скаты есть?- Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто сожрали!
0

Реклама от Google

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребл&ю галлюциногенами..."
0

Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?- Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!
0

Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда-мазая.
0

Сидят две бабки,одна у другой спрашивает:-Эй,ты не помнишь как меня зовут?Другая подумала и отвечает:-А тебе срочно?
0

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!
0

-Мадам,я уже 5 дней ничего не ел.-Мне бы такую силу воли!
0

Новогодняя акция от "МосВодоКанал":-Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!
0

- Как себя чувствует ваш попугай?- Бедняга умер.- От старости, наверное?- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.
0

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:- Может, вам зал открыть?Жених:- Не надо.- Может, музыкантов позвать?- Нет.- Видео-, фотосъемка?- Нет.- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!Жених, невозмутимо:- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
0

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?- Нет, это не нужно.- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
0

Продам собаку. Ест все. Любит детей.
0

Идет наркоман, ест семечки. Одна семечка упала, он говорит ей:- Встань!Она не встает.- Встань!!! - она не встает. Не долго думая, он достает остальные семечки, кидает на пол, и говорит:- Поднимите ее!
0

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?- Да, а что?- Что, что - иди убери за собой!!!
0

У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... ФАМИЛИЯ! А вы о чём подумали?
0

Акробаты лежат на арене цирка в "дупель" пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: "Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150270 анекдот(ов)