Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3348)

Грузин пишет смс:Дарагой подруг Галина, откуда ти узнал что я нэ русский?
1


После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
0

Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает: - А вы сколько сигарет в день курите? Много? - Ну, пачку.Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает: - А как давно вы курите? - Лет с 15.Журналист снова что-то считает и выдает: - А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом! - Мужик, а ты сам-то куришь? - Нет. - А я курю и этот дом принадлежит мне.
0

В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, а это мумия фараона.Вдруг звучит вопрос: - А мумия - она кем фараону приходится?
0

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
0

Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.
0

Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.
0

Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке:- Отойди в сторону! - Нет, отойди ты!- Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.
0

Возле, забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает:- Мальчик, чего ты так радуешься?- Пять минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. Ответил мальчик.- А ты девочка, чего так плачешь?- А я не видела этого.
0

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...Внимательно осмотрев, продавщица:- Я тоже...
0

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
0

Судья:- Причина развода?- Он меня не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет!
0

Не везет - это когда ты в бронежилете, а бьют в голову!
0

- Алло а Максим дома? - Нет а что ему передать... - Передайте пожалуйста 150 рублей.
0

Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
0


Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.
0

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
0

Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
0

Ищу интим.Работу не предлагать.
0

Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
0

Звонок в турагентство.- Вы в Египет туры продаете?- Да, конечно продаем...- Скажите, а какие курорты там есть?- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!- Когда вы собираетесь поехать?- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
0

- Все мужики - одинаковые!- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
0

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
0

- Ты чего такой грустный? - Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...
0

- Как вас зовут? - Роза! - Розочка, а где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "роза в банке"!
0

Мужик в автобусе: - Девушка, пробейте билетик. - А волшебное слово?Мужик, неуверенно: - Крибле-крабле-бумс?..
0

Вопрос армянскому радио: - Что такое добрая весть? - Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
0

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотритфонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр!Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож сноваотмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!
0

Было у отца 3 сына: стаpший, сpедний и сpедний неоконченный.
0

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:- Пусти меня к окну.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)