Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3349]

Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника: - Вот ты после стакана работать сможешь? - Смогу! - А после двух - сможешь? - Да, смогу! - А после трёх стаканов? - Работать не смогу, а руководить - смогу!
0


- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?- А надолго?- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
0

Идут два охотнка и собака с охоты. Без добычи. Один другому, очень задумчиво: - Ну вот никак не пойму - не то утки слишком высоко летели, не то мы пуделя низко подбрасывали...
1

Встречаются два друга: - Вчера ограбили мою квартиру. - Наверное, все вынесли, да? - Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".
0

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...
1

Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
0

Овечке сделали аборт.Лев принес в больницу торт.Бобер - путевку на курорт.Медведь достал ей гарнитур.Лис - притащил 2 пары кур.Два лифчика принес ей волк.Он в этом деле знает толк.Трико стащил у суки пес.Его овечке приподнес.А муж, баран, принес сирень.И думает, что у жены мигрень.Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
0

Поступал я в институт,Там где взятки не берут.Там студентов молодцовПросто в задницу дерут.
0

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:- Привет, тебя как зовут?- Что?- Как зовут?- Настя.- Пойдём поогуляем!- Что?- Пошли гулять.- А, пойдём.Гуляют они... болтают, ну и сблизились..Лежат. Парень:- Тебе хорошо?- Что?- Тебе хорошо?- Да.- Понравилось?- Что?- Тебе понравилось?- Да.- Почему ты всегда переспрашиваешь?- Что?- Почему переспрашиваешь?- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.- ЧТО???
1

Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта?
0

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
0

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
0

Объявление.Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
0

Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:- Как у тебя?- Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?- У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!- А ты посимулируй.- Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!
0

- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано -"Введение". Разве так можно?
0


- Девушка, а у вас грудь есть?- Есть!- А почему не носите с собой?
0

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
0

Надпись на парте в БГЭУ:Стоят столы дубовые,Кругом идут занатия,Сидят дубы здоровыеБез всякого понятия.
0

Из новостей:"Сегодня в территориальных водах России натолкнулась на айсберг и затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями".
0

Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется. Его спрашивают:- Что смеешься?- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
0

-АЛЛО!...ЭТО ТЫ?-НЕТ!.......ЭТО Я!-ОЙ!....ИЗВЕНИТЕ ОШИБСЯ НОМЕРОМ...
0

2000 лет спустя после ядерной войны на планете.На берегу реки сидят два крокодила:- А раньше мы в воде жили - говорит первый.- И мясом питались - говорит второй.Подходит третий:- Хорош базарить. Полетели мёд собирать.
0

Вопрос:- Что лучше тёща или пиво?Ответ:- Хорошо и то и другое, но в холодном виде...
0

Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:- Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь! Бабка еще голосистей:- Кукуруза!
0

У мужика спрашивают:-Слушай, что ты все время вопросом на вопрос отвечаешь?-А почему бы и нет?
0

Один чувак приходит к соседу и говорит:- Чё у тебя так кот орёт?- Я его мою!- Ну, я тоже своего мою, но он не орёт!- А ты его выжимаешь?
0

Выходит пассажир из самолета и у него сваливаются штаны.- как Вам не стыдно! - возмущаються окружающие.- это все стюардесса вмновата: пристегните ремни, расстегните ремни...
0

Самолет терпит крушение, стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтоб они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:- Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.Самолет упал в воду, двое пассажиров выжили, плавают в воде, один другому говорит:- Я, может быть, и не прав, но, по-моему, они улетели без нас!
0

- Вчера я убил двух уток!- Диких?- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.
0

- Доченька, иди, подмети на улице - возьми веник или метёлку.- Хорошо папа, сейчас только позову твою любовницу... Ле-е-ена!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)