Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3350]

- Капитан, земля!!- Заткнись, дурак,мы только что отплыли!!!!!!
0


Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями.
0

В школе учительница спрашивает:- Петя, кем ты нарядишься на Новый Год?- Зайчиком.- А ты, Машенька?- Снежинкой.- А ты, Вовочка?- Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.- Тогда мы поставим тебя в угол!- А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник!
4

Ситуация в магазине:Мужчина продавщице:- Девушка, простите, но вы забыли дать мне сдачу...- О, конечно, вас прошаю!
0

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!
0

Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии...
0

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник!
0

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Ничего не будет!
0

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
0

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!? - Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!
0

У генерального директора завода спрашивают: - Сколь человек работает на вашем заводе?Директор отвечает: - Если честно, то только половина.
0

Hевеста спрашивает жениха: - Пьешь?- Hет.- Куpишь?- Hет.- Игpаешь в каpты?- Hет.- Значит, у тебя нет недостатков?- Один есть - люблю приврать.
0

Жена говорит мужу: - «Выбирай, или я или водка!» Муж: - «А сколько водки?»
0

Двое Чукчей собрались в лес на охоту, охотились, охотились и заблудились. Ну, тут один Чукча говорит другому:-Слышишь, брат постреляй в воздух, может нас кто-нибудь услышит!Ну, второй первый раз выстрелил тишина, второй раз выстрелил тишина, третий раз выстрелил опять тишина, и первый говорит второму:-Ты стреляй, стреляй не останавливайся.А второй отвечает:-Не могу! Стрелы кончились.
0

В одном черном-черном городе есть черная-черная улица. На этой черной – черное улице есть черный-черный парк. В этом черном-черном парке стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве сидят два черных-черных человека. - Вась, ну говорил же, зря мы с тобой резину жгли!
0


- Я худею.- Давно?- Почти полчаса- Заметно уже.- Правда?- Ага, глаза голодные.
-1

Девушке снится, что за ней гонится маньяк. Догоняет, она кричит: - Что вам от меня надо?А он отвечает: - Девушка, откуда я знаю? Это же Ваш сон!
1

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
0

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу- За что?- Чтоб не чавкалаЕдят дальше дед опять бьёт её по лбу- За что?- Как вспомню аж бесит.
0

Звонит киллер по указанному адресу:- Здрастьте! У вас все дома?- Да, Галя, мать и я!- Хорошо, я сейчас к вам заеду.- Зачем?- А, да, мне заказали прикончить всю эту "галиматью"
0

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: - Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
0

Парень и девушка. Она говорит:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Ну, давай с плохой.- Дорогой, я беременна!- ??? а плохая?- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
0

Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой...
-1

Первый день. Кот подходит к миске:-Фу, гречка.Второй день:-Фу, вчерашняя гречка.Третий день:-Вау, гречка!
0

Сталкивается в холле гостиницы молодой мужчина с красивой леди и говорит: - О добрый день! - Как Ваши дела? А она ему сквозь зубы:- Простите, я вас не имею чести знать. Он опять обращается к ней и говорит: - Ну как же ведь прошлую ночь мы с вами провели в номере этого отеля... На что она возражает: - Разве проведенная ночь с вами дает повод для знакомства?
1

В графе о наличии совести Сидоров написал: "Ушла с другим".
0

Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.
0

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша Галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?
0

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
0

- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.- Куда принести-то?- В клетку, говорю же!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)