Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3353)

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
0


На пляже мама с ребенком.- Мам, а откуда берется песок?- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
0

- Чего такой зеленый?- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
0

- Великолепный букет! Для кого купил?- Для Светки Соколовой.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня её похороны.
0

Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
0

Объявление:"Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка по нашей вине. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения"
0

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:- Такая молодая и уже седые волосы!- Да нет, это я так волосы покрасила.- Все равно не закрашивается!
0

Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову... Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".
0

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!- Я тоже.
0

- Вставай быстрее, мама пришла!- Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл...Голос за кадром:- Мама - лучшее противозачаточное средство!
0

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит: - Такие руки, и такой ерундой занимаются!
0

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
0

"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
0

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт.Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у вас же детей нету? - Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
0

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
0


Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
0

- Апчхи!- Как я вас понимаю.- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?- Чего?!- Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.
0

- Тук-тук.- Кто там?- Галиматья.- Кто-кто?!- Галиматья!- Бред какой-то.- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
0

Город Якутск не то что Сочи, Солнце греет, но не очень, Выйдешь утром без тулупа, Будишь синим как з....!!!
0

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевшийпоп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать скриками:- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
0

Надпись в заповеднике:Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.
0

Мужик приходит в публичный дом и говорит:- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая. - Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетявозмущается:- Я же сказал всю рыжую.- А вы в ладоши хлопали.- Нет.- Тогда идите и хлопните.Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи сдевки:- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
0

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужикаимпотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во ртусобираю!
0

- Дорогой, у нас будет ребенок.- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
0

Дейл предложил Чипу:- Давай Гаечку трахнем!- А как?- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:- Ты почему орешек не кушаешь?- Да уж спасибо, я сыру наелась.
0

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.- Дяденька! Мне так не нравится!- А какать, девочка, тебе нравится?
0

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...- они не съедобны.
0

Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз неоторвать!
0

Воспитательница в детсаде:- Дети, дети, дети, играем в интересную игру "У кого страшнее мордочка!" ... Машенька, Ты победила!Машенька:- А я и не играла.
0

Горбатый возвращается домой через кладбище. Вдруг голос из ниоткуда:- Мужик, ты горбатый? - Да, я горбатый.- Нет, мужик, ты не горбатый.Приходит домой, а горба нет. Мужик к другу - друг слепой. Рассказал, что с ним приключилось. На следующую ночь слепой идёт через кладбище.Голос из ниоткуда: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я слепой. - Нет, мужик - ты горбатый.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)