Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3354]

Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови.Пессимист:-«Все, хуже уже не будет».Оптимист:-«Да будет – будет!!!»
0


- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А Вы попробуйте конфеты - советуют ему. - Пробовал! Не горят!
0

Муж говорит жене:- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?- Не знаю.- Хорошенько подумай!- Нет точно не знаю.- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!- Ты чё серьёзно???
0

Негр купил черную машину.Приезжает домой, жена спрашивает:- Дорогой ты купил машину?- Да - отвечает муж.- А какого цвета?Какого, какого, конечно телесного.
0

- Кушай, внученька, борщик.- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик"
0

Нашла бабуля бумеранг, теперь выкинуть не может...
0

Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.Лиса поверила отпустила.Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:- Поверила?! А я инкубаторский!
-1

Блондинка думала, волосы темнели.
0

В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает: - Барана куда везете?Отец, ударив сына в затылок, говорит: - Баран вот этот, а он диплом.
0

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого.
0

На пляже мама с ребенком.- Мам, а откуда берется песок?- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
0

- Чего такой зеленый?- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
0

- Великолепный букет! Для кого купил?- Для Светки Соколовой.- Вот она обрадуется!- Не думаю, сегодня её похороны.
0

Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды...
0

Объявление:"Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка по нашей вине. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения"
0


Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:- Такая молодая и уже седые волосы!- Да нет, это я так волосы покрасила.- Все равно не закрашивается!
0

Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову... Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".
0

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!- Я тоже.
0

- Вставай быстрее, мама пришла!- Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл...Голос за кадром:- Мама - лучшее противозачаточное средство!
0

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит: - Такие руки, и такой ерундой занимаются!
0

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!
0

"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
0

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт.Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у вас же детей нету? - Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
0

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
0

Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
0

- Апчхи!- Как я вас понимаю.- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?- Чего?!- Апчхи! - Вот, теперь я снова вас понимаю.
0

- Тук-тук.- Кто там?- Галиматья.- Кто-кто?!- Галиматья!- Бред какой-то.- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
0

Город Якутск не то что Сочи, Солнце греет, но не очень, Выйдешь утром без тулупа, Будишь синим как з....!!!
0

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевшийпоп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать скриками:- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
0

Надпись в заповеднике:Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)