Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3357]
Сталкиваются слепой и косой.Косой: - «Смотри куда идешь!»Слепой: - «Иди куда смотришь!»
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Когда же эти камыши кончатся?!
Пошёл маленький мальчик в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит:- Я маленький апельсин.Из палатки доносится жуткий смех.
Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.- Сосед, вы бы дверь закрывали хоть...- А что здесь красть?
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш- Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь?
- Вы что вчера делали?- Пили!- А что вчера было?- Деньги!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Чего тебе в жизни не хватает? - Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить... - Зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...
- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят? - Как? - Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются. - А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?
- А ты о скольких вещах можешь думать одновременно? - О десяти! - Да ну?! А если выпивший? - Ну, если выпивший, то о девяти. - Это как? - Ну раз уже выпивший, что ж тогда об этом думать-то?
Девушки делятся на две категории:Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
- Привет, что делаешь? - Достоевского читаю... - Идиот? - Нет... Приходится...
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.
Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своейсообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: - Дорогая, во сколько ты пришла?Жена:- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?Муж:- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Два овоща - ох#ец и #бачок.
На перекрестке, под хвост шестисотому мерсу въезжает столетний броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский. А из броневичка выходит рыжеволосый дяденька, с бородкой, в кепочке, и, лукаво прищуря добрые-предобрые глазки, говорит, картавя:- А вы, батенька, не в тот анекдот заехали. Сейчас мы вас и попъавим. Феликс Эдмундович, Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит:- Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь.Мужик поворачивается и отвечает:- А у меня сегодня день рождения.
Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да, хлопот - полон рот!
- Захожу в комнату...- А там он!- Проводит рукой по волосам.- А там перхоть!- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.- А там прыщи!- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.- А там кариес!- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!Опускает руку туда...- А там тампакс!!!
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?- Слава богу, что еще не Микки Маус!
- Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки?- Встать на четвереньки.
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
Надпись на пионерском барабане:"Как повяжешь галстук, береги его,Есть на чем повеситься в случае чего".
Надпись на пачке сигарет:"Минздрав предупреждает последний раз..."
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:- Ну и жара сегодня...- И не говорите, товарищ майор!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:- Ты меня уважаешь?Лежащий в луже, приподнимая голову:- Я горжусь тобой!!!
Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся... Такое напряжение...И тут крик из зала:- СОХРАНЯЙСЯ!!!