Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3360]
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Едут три садовода в поезде и разговаривают: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили! - Ну что телега сломалась? - Не вылез червяк и съел лошадь.
Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.
Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!
Почему ты такой грустный? Я прочитал мрачную книгу. Какую? Мою сберегательную.
Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
- Что делают чукчи, когда холодно? - Они заходят в чум, и садится возле свечки. - Что делают чукчи, когда сильно холодно? - Они её зажигают.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами:- «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.
- Девушка, вы хорошистка? - Нет, удовлетворительница...
Стюардесса в самолете: - Просьба всех пристегнуть привязные ремни, чтоб не получилось как в прошлый раз.- А что было в прошлый раз?- Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто пристегнулся - выглядели как живые!
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...
Американский "Боинг" и российское КБ"Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
Мышь залезла в бутылку с вином, а выбраться не может. Бежит мимо кот. Она кричит:Котик, помоги, всю жизнь твоя буду!Кот махнул лапой, бутылка упала, мышь выскакивает и убегает в норку. Кот бежит за ней, орет:- Ты же говорила, что будешь моя!- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины!
Реклама на фургоне:"Бюро ритуальных услуг. Внимание: только до первого декабря скидки. Спешите!"
Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".Мужик подумал: "Ну и за проезд!"
В связи с похолоданием:"Ну что? Пойдем, что ли, к метро - пивко погрызем?"
Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зелёные человечки, но потом взял себя в руки и перешёл улицу.
- Чего делаешь?- Еду.- Куда?- Еду делаю!
- Вы мне вчера диск с игрушками продали, а там одна не работает!- Какая?- "Тетрис" называется.- Что, совсем не работает?- Открываю, а там какая-то фигня сыпется и сыпется!
- Мама, у меня больше не будет прыщей!- Почему?- Потому что больше нет места!
Это же каким надо быть неудачником, чтобы кидать только что прочитаные анекдоты на тот же сайт, где их прочитал?
Что такое настоящая принципиальность?Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.- Любые?- Да!- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Из переписки на сайте знакомств:- Марина... Какое красивое имя!- Спасибо!- Это что-то морское или связано с огурцами?
В магазинах появились новые подушечки орбит!теперь без наволочек.
Сообщение в газете. Вблизи русско-китайской границы китайцами был обстрелян мирно пашущий советский трактор, на что он ответил парой ракетных залпов, после чегоподнялся в воздух и улетел.
Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.Он в ужасе просыпается:- Кто здесь?- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...