Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3361)

Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!
0

Реклама от Google

- Сэр, сколько стоит это кольцо?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то изумрудное колье?- Два кошмара, мадам.
0

Тебя как зовут?- Али - баба.- а меня Иван - мужик.
0

- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?- Нет. А что случилось?- У них слон умер.- И что, скорбят?- Нет, жрут!
0

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп"
0

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
0

Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится.
0

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
0

Звонок на Пасху: - Аллё?- Воистину Аллё!
0

Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.
0

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
0

Едут три садовода в поезде и разговаривают: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили! - Ну что телега сломалась? - Не вылез червяк и съел лошадь.
0

Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.
0

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!
0

Почему ты такой грустный? Я прочитал мрачную книгу. Какую? Мою сберегательную.
0

Реклама от Google

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
0

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
0

- Что делают чукчи, когда холодно? - Они заходят в чум, и садится возле свечки. - Что делают чукчи, когда сильно холодно? - Они её зажигают.
0

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами:- «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
0

Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.
0

- Девушка, вы хорошистка? - Нет, удовлетворительница...
0

Стюардесса в самолете: - Просьба всех пристегнуть привязные ремни, чтоб не получилось как в прошлый раз.- А что было в прошлый раз?- Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто пристегнулся - выглядели как живые!
0

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...
0

Американский "Боинг" и российское КБ"Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
0

Мышь залезла в бутылку с вином, а выбраться не может. Бежит мимо кот. Она кричит:Котик, помоги, всю жизнь твоя буду!Кот махнул лапой, бутылка упала, мышь выскакивает и убегает в норку. Кот бежит за ней, орет:- Ты же говорила, что будешь моя!- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины!
0

Реклама на фургоне:"Бюро ритуальных услуг. Внимание: только до первого декабря скидки. Спешите!"
0

Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".Мужик подумал: "Ну и за проезд!"
0

В связи с похолоданием:"Ну что? Пойдем, что ли, к метро - пивко погрызем?"
0

Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зелёные человечки, но потом взял себя в руки и перешёл улицу.
0

- Чего делаешь?- Еду.- Куда?- Еду делаю!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150635 анекдот(ов)