Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3364]
Мальчик и девочка открывают холодильник.девочка говорит: - Я хочу томатный сок.Мальчик в ужасе ей отвечает: - Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.Первая лягушка: - Иван - Царевич!Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...Мужик возмущается:- Вы что делаете? Прекратите немедленно!Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!
Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.Вторая ей возражает:- Выдра!- А да точно!
Прибегает мальчик к маме и говорит:- Мама мама! почему меня в школе голубым обзывают?Мама говорит:- Так дай им в нос!Мальчик отвечает:- Не могу они такие хорошие.
Небритый и взлохмаченный мужик заходит в магазин:- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла- Мужчина, вы что, вешаться собрались?- Нет, млин, помоюсь и в горы!
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
Объявление. - Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Летит самлёт.Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабл&. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!В салоне гробовая тишина. Через минуту:- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.Мужик в первом ряду:- Видел бы ты наши брюки сзади!
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян!В зале: - Подумаешь, их все видели.Другой: - Видел снежного человека!Зал: - Подумаешь, его тоже все видели.Третий: - Видел человека, который не любит пиво.Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да.- Ну и как?- Насмерть.- А, ну извини, что спросил.
Жил-был веселый жевастик, жевать-не пережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потомего поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - непересосать...
Малыш, утром пиная Щенка, подаренного ему вчера на День Рождения:- Ик-к... А где этот, как его... Фридрихсон?.. Энгельсон?.. Ик-к... Марксон?... А, вот - КАРЛСССОН!
Стоят двое. Один:- Я говорю сдаст! Другой в ответ:- А я говорю не сдаст!- Да не, сдаст, сдаст!- Не сдаст!Подбегает третий. Двое вместе: - Ну что, сдал?!?- Сдал, четыре!- А почему не пять???- А у пятой было горлышко отбито...
Лектор в колхозе произносит речь:- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Дали наркоше "папиросу". Предупредили: не курить "в одного" - "убьет". Пришел он домой, подумал: "Дай-ка, пока нет никого, попробую" Открыл форточку, достал "папиросу", подкурил, затянулся...Тут сзади мама, хлоп его по плечу, он оборачивается:-Слушай, сынок, ты прилег бы, поспал, второй день тут стоишь...
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!- О! За лопнешь!
Разговаривают два близнеца в утробе:-Как думаешь есть ли жизнь после родов?-Незнаю, оттуда ещё никто не возвращался...
Спрашивает парень у девушки: - Ты любишь сыр?- Нет!- Надо же, такая крыса и не любит!!!!
Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
- Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно суёт! Вчера вообще с бабой припёрся, так всю ночь покою не давали!- Тихо! Мотор! Поехали...- Здравствуйте! Я - первая говорящая стиральная машина "Индезит"...
- Сколько можно пить на $50000?- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
смс для доброй феи: Пропустила полночь... бухаю с крысами в тыкве. Золушка.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?- Да, но может не стоит сегодня...?- Спокойно мамаша, все нормально.Через некоторое время звонок в дверь:- Стекольщика... иииик... вызывали?- Да, но ко мне пришел уже...- Это я, из окна вылетел просто...