Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3364)

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.
0

Реклама от Google

- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
0

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"
0

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
0

Объявление. - Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
0

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабл&. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!В салоне гробовая тишина. Через минуту:- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.Мужик в первом ряду:- Видел бы ты наши брюки сзади!
0

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян!В зале: - Подумаешь, их все видели.Другой: - Видел снежного человека!Зал: - Подумаешь, его тоже все видели.Третий: - Видел человека, который не любит пиво.Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
0

Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да.- Ну и как?- Насмерть.- А, ну извини, что спросил.
0

Жил-был веселый жевастик, жевать-не пережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потомего поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - непересосать...
0

Малыш, утром пиная Щенка, подаренного ему вчера на День Рождения:- Ик-к... А где этот, как его... Фридрихсон?.. Энгельсон?.. Ик-к... Марксон?... А, вот - КАРЛСССОН!
0

Стоят двое. Один:- Я говорю сдаст! Другой в ответ:- А я говорю не сдаст!- Да не, сдаст, сдаст!- Не сдаст!Подбегает третий. Двое вместе: - Ну что, сдал?!?- Сдал, четыре!- А почему не пять???- А у пятой было горлышко отбито...
0

Лектор в колхозе произносит речь:- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
0

Дали наркоше "папиросу". Предупредили: не курить "в одного" - "убьет". Пришел он домой, подумал: "Дай-ка, пока нет никого, попробую" Открыл форточку, достал "папиросу", подкурил, затянулся...Тут сзади мама, хлоп его по плечу, он оборачивается:-Слушай, сынок, ты прилег бы, поспал, второй день тут стоишь...
0

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!- О! За лопнешь!
0

Разговаривают два близнеца в утробе:-Как думаешь есть ли жизнь после родов?-Незнаю, оттуда ещё никто не возвращался...
0

Реклама от Google

Спрашивает парень у девушки: - Ты любишь сыр?- Нет!- Надо же, такая крыса и не любит!!!!
0

Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
0

- Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно суёт! Вчера вообще с бабой припёрся, так всю ночь покою не давали!- Тихо! Мотор! Поехали...- Здравствуйте! Я - первая говорящая стиральная машина "Индезит"...
0

- Сколько можно пить на $50000?- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
0

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
0

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
0

смс для доброй феи: Пропустила полночь... бухаю с крысами в тыкве. Золушка.
0

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
0

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?- Да, но может не стоит сегодня...?- Спокойно мамаша, все нормально.Через некоторое время звонок в дверь:- Стекольщика... иииик... вызывали?- Да, но ко мне пришел уже...- Это я, из окна вылетел просто...
0

У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:- Жрать нечего, жрать нечего.Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:- Жрать нечего, жрать нечего...И довольный, лег спать.Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
0

На уроке макроэкономики профессор спрашивает ученика: - Что мы экспортируем из Индии?- Не знаю. Ну, как что мы пьём каждое утро, что рассол что ли?
0

- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит? - Просто у соседей мощный пылесос.
0

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает: - Ты, ОТКУДА??? - Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
0

- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?- Да, я, а что?- Ну, вот он я!- Круто, а где принц?
0

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак это рафинад!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149380 анекдот(ов)