Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3369)

Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче всего это сделать на складе боеприпасов.
0

Реклама от Google

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
0

- Вы слышали последюю новость? - А что, больше не будет?
0

Однажды копается мальчик на грядке, увидев червячка, начинает его кушать!МАМА:-Петенька, не ешь червячка, вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка!!!!!ПЕТЕНЬКА:-Не, вылезет!!!:)))МАМА:-Почему Петенька????Петенька:-Потому, что я её уже съел!!!!!
0

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего 70 лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?
0

Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
0

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
0

Большому корaблю - большую торпеду!
0

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.
0

5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!
0

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.- И что он сделал?- Встал и выключил свет.
0

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."
0

Как объяснить иностранцу, что для русского 1бутылка водки нормально, 2-много, а 3 - МАЛО???
0

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени: - Слушай, поговорить надо. - Ну садись, угощайся. Поговорим..Сел, ест жареное мясо, и говорит: - Что-то вождь вашего племени не нравится мне. - Не нравится - не ешь...
0

В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
0

Реклама от Google

Я художника любилаУ него был божий дар,На спине три колокольни,А на ж*пе кочегар.
0

Принес как-то раз мальчик ежика из леса. он был такой маленький и хорошенький, что мальчик решилоставить его у себя. Всю зиму мальчик кормил ежика яблочками, приходили друзья мальчика и тожекормили ежика. Но вот пришло лето и мальчик решил отнести ежика обратно в лес. Ежик потусовался в лесу два дня и понял, где ему было хорошо. он вернулся опять к мальчику. Тот кормил его и следующую зиму. А потом ежик вдруг увеличился в размерах, глаза его покраснели и он стал бросаться на людей... И понял тогда мальчик, что не ежика он принес из леса, а Х...НЮ какую-то!!!
0

Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
0

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
0

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!
0

Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисееву.Наколол на правой полуж*пице букву "Б", подумал... и наколол на другую полуж*пицу вторую "Б". Приходит к Борьке и спрашивает, показывая зад:- Ну что Борчик, нравится?- Нравится-то нравится, но почему "БОБ"-то?
0

Тут красное синим покрашено, поэтому зелёное, чтобы белым не было.
0

Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
0

Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву " C ": Cреда, Суббота и Сегодня.
0

- Во мне умирает гений!- Почему ты так решил?- По запаху...
0

Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. После трех часового скандала мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене: - Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося, как выбежит стреляй!И пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходит два часа раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики ломанулись, выбегают на поляну и видят картину, стоит баба с ружьем на изготовку, внизу стоит на коленях мужик плачет и орет: - Да твой это лось твой, дай только седло сниму!
0

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
0

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
0

Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит: - Свинья, как тебе не стыдно... такая грязная, вонючая, в канаве валяешься... фу!Свинья отвечает:- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
0

Две подруги давно не виделись:- Как дела?- Плохо. Муж утонул.- Да ты что! Где утонул?- В цистерне с пивом.- Что, вот так вот упал и утонул?- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)