Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3374)

Голос в автоответчике:"Здравствуйте, это пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. Прощайте."
0

Реклама от Google

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
0

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.
0

На птичьем рынке:- Сколько вы хотите за свою кошечку?- 500.- Ну а если половину?- Пол кошки не продаю!
0

Иисус Христос на проповеди. "Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха." .Тут же получает в лоб булыжником...Встает, оглядывается, потирая лоб: " Мама, ну я же просил тебя оставаться дома, когда я работаю!!!"
1

Продам ванночку детскую с центрифугой.
0

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.- Что вы делаете?- Самолеты запускаем.- А медсестра где?- Первым рейсом улетела.
0

Муж - жене:- Любимая моя!- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
0

На рынке: Скажите у вас картофель на посадку? - Нет, блин на влёт!
0

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.
0

- Боже!- Да, Адам!- Боже, что было вчера? Где мои ребра?- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
0

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.
0

Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик. Он: - Мадам спешит?Она: - Да, мадам спешит!Он: - А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?Она: - Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!Он: - 15 раз?Она: - Месье спешит?
0

Долетела нормально. Целую. Твоя крыша.
0

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
0

Реклама от Google

После аварии пассажирского самолёта чёрные ящики записали последние слова пилота: - Смотри, как я умею!...
0

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
0

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
0

Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
0

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
0

Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"??? Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"! ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!Тесть просыпается: "Что уже граница"?
0

Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.Мужик ему недовольно:- Иди, иди! Ничего не случится!Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик: - Ах ты колдун проклятый!
0

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".- "Бумер-2" и "Брат-2".- Спасибо!
0

Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
0

Гадание на кортофельной гуще: - Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
0

- Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.
0

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка:"Попробовал! Никакого сравнения!"
0

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
0

Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как? - Да ничего, все хорошо, тр@хает часто. - А он тебя на другую сторону не переворачивает? - Нет... - А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка. После очередного раза она спрашивает мужа: - Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь? - Нэльзя! Дэти будут!
0

Надпись:Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)