Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3378)

- Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил? - Нет, у меня 100% слух! - Да при чём здесь слух, ты на ухо своё посмотри!
0

Реклама от Google

Из смсок:- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?- Приветик! "Дом-2" смотрю.- Дура, больше не пиши мне!
0

Один музыкант - другому: - У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
0

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место.
0

- Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"
0

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть чтопроисходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послалиучасткового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,укуренный в хлам. Мент спрашивает:- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?- Тряпки жжем, смеемся.
0

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...
0

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло.- Это почему же?- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!- Ничего себе повезло... врач - это я.
0

Я слива лиловая, спелая садовая! Я абрикос - на юге рос! А я маракуйя - даже и не знаю какую рифму придумать.....!
0

Звонит пьяный мужчина "03":- Срочно приезжайте - у меня кот с рогами на диване сидит.- А, может, у вас белочка? - Что я, по-вашему, кота от белки отличить не могу?
0

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
1

Сидят два чукчи у реки.Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.Второй отвечает: - А ты его не чеши.
0

На передачу приглашают долгожителя и ведущий спрашивает: - Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?И. И.: -Я просто никогда ни с кем не спорю. Ведуний: -Как, ведь этого не может быть!И.И.:- Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
0

Полюбила я Ванюшу.Он наш местный олигарх.Только все его богатстваНе на Кипре, а в штанах.
0

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целуетпокойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходятбратки и говорят:- Пацан, извени, но еще не все попрощались.Парень поднимает голову и говорит:- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!
0

Реклама от Google

Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой.Просыпаюсь- завода нет, а труба в руках.
0

Приежают два друга из деревни в город,заходят в шикарный отель. И одному дпугу подходит девушка и говорит:-Хочеш сделать так что бы мне было больно а тебе приятно?Друг говорит: -Она наверно хочит что бы ты ей ногу сломал.
0

Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик. Гаишник у него спрашивает:- Мужик, ты че там делаешь?Мужик отвечает: - Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!!
0

Россиянам грозит ужас за ужасом: новый "Кинг-Конг", "Дневной дозор", футбольный матч Россия—Бразилия...
0

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает: - Мужик, сегодня вторник? Мужик: - Нет сегодня четверг. Наркоман: - Завтра будет вторник? Мужик: - Нет,завтра пятница. Наркоман: - А чего вчера был вторник? Мужик:- Нет,вчера была среда. Наркоман: - Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет??
0

Бежит руский от немца, видит колодец, прыгает в него и сидит. Немцы подходят к колодцу и кричат в него:- Здесь кто-нибудь есть?Эхо:- Здесь кто нибудь есть?Немцы:- А, может, никого нет?Эхо:- А, может, ни кого нет!?Немцы:- А, может, кинуть бомбу?Эхо:- А, может, не надо!??
0

В суде:- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
0

В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:- Ваш билет.- Мой билет.- Покажите.- Купи и посмотри.- Ты что, больной?- А ты что, доктор?- Я контролёр!!!- А я сантехник.
0

Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:- Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!!!
0

- Какие у вас красивые зубы!- Это наследство моей матери.- Как здорово, что они вам подошли.
0

Встречаются 2 друга. Один говорит - Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное. - Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как? - Как, как? Представь женщину с усами.
0

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
0

В коммунальной квартире , в сортире стены испачкали дерьмом. Все подумали на профессора, потому что он всегда после посещения туалета мыл руки.
0

Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
0

Мужик приходит к друзьям и говорит:- Прикиньте, я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак! Это рафинад!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)