Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3378)

Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:Как горит огонь. Как течет вода. Как работает другой человек.Идеальное место: пожар.
0

Реклама от Google

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
0

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:-Кто там?-Мама,это я!-Нет сынок, мама- это я!
0

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
0

Летит самолет с пассажирами.По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Да, так, неприятности на работе...
0

Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:- Блин, промазал!Католик:- Не ругайся, Бог накажет.Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:- Блин, промазал!Католик:- Не ругайся, Бог накажет.Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:- Блин, промазал!
0

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!
0

Последняя новость о птичьем гриппе:страусы чихают в песок. Кроты в панике.
0

Анекдот должен быть как женское белье - короткий, тонкий и прозрачный.
0

Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит...". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".
0

Обьявление на заборе: "Лечу от всех болезней. Доктор Пукин."Мимо дедуля еле ковыляя: "Лети-лети. От всех не улетишь..."
0

- Я так сильно похудела, так сильно!- Ну, как?-Так сильно...- Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась...
0

- Тебе когда-нибудь говорили, что тебе медведь на ухо наступил? - Нет, у меня 100% слух! - Да при чём здесь слух, ты на ухо своё посмотри!
0

Из смсок:- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?- Приветик! "Дом-2" смотрю.- Дура, больше не пиши мне!
0

Один музыкант - другому: - У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?
0

Реклама от Google

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место.
0

- Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"
0

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть чтопроисходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послалиучасткового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,укуренный в хлам. Мент спрашивает:- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?- Тряпки жжем, смеемся.
0

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...
0

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло.- Это почему же?- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!- Ничего себе повезло... врач - это я.
0

Я слива лиловая, спелая садовая! Я абрикос - на юге рос! А я маракуйя - даже и не знаю какую рифму придумать.....!
0

Звонит пьяный мужчина "03":- Срочно приезжайте - у меня кот с рогами на диване сидит.- А, может, у вас белочка? - Что я, по-вашему, кота от белки отличить не могу?
0

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
1

Сидят два чукчи у реки.Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.Второй отвечает: - А ты его не чеши.
0

На передачу приглашают долгожителя и ведущий спрашивает: - Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?И. И.: -Я просто никогда ни с кем не спорю. Ведуний: -Как, ведь этого не может быть!И.И.:- Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
0

Полюбила я Ванюшу.Он наш местный олигарх.Только все его богатстваНе на Кипре, а в штанах.
0

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целуетпокойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходятбратки и говорят:- Пацан, извени, но еще не все попрощались.Парень поднимает голову и говорит:- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!
0

Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой.Просыпаюсь- завода нет, а труба в руках.
0

Приежают два друга из деревни в город,заходят в шикарный отель. И одному дпугу подходит девушка и говорит:-Хочеш сделать так что бы мне было больно а тебе приятно?Друг говорит: -Она наверно хочит что бы ты ей ногу сломал.
0

Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик. Гаишник у него спрашивает:- Мужик, ты че там делаешь?Мужик отвечает: - Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)