Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3382)

- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

0

- Как поймать зайца?- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

0

- бЮЯЭ - РШ ОНЯКЕ РНЦН, ЙЮЙ ОНРП#УЮЕЬЭЯЪ, ЛНЕЬЭЯЪ Б ДСЬЕ?- йНМЕВМН!- рЕАЕ СФЕ ДЮБМН ОНПЮ ОНРП#УЮРЭЯЪ!оПХЯКЮК юМНМХЛ

0

- Ты где отдыхала?- Под Владимиром.- Ну, и как?- Ничего, хороший парень!

0

Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне!

0

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

0

Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предтоящем рождении Христа. - Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар... Мы так хотели девочку...

0

Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.

0

Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.

0

- А ты слышала, что Тамарка родила?- Так ей же уже 60 лет!- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...

0

Из новостей:Ростовский пpокатный завод начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

0

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!

0

Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена - 1 миллион.

0

По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".

0

Женщина останавливает такси.- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит:- Я не могу, у меня муж, у меня дети!- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

0

Надпись краской на канализационом люке:"Суперакция! Загляни под крышечку!"

0

Экзотическое место, где не ступала нога человека, пятидесяти градусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц. Так вы согласны?- Да, я беру эту путевку.Самолет приземляется, из него выходит клиент.- Так это же северный полюс!- Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!

0

Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".

0

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

0

- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.

0

- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...

0

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!

0

Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!

0

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

0

На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".

0

Двое утром в постели:- А у меня СПИД!- А у меня тоже..- А я пошутила!- Больше шутить не будешь...

0

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я после вчерашнего, козел...

0

Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)я хочу спать с нима я не с ним а я хочу спать однаа я хочу естьа я питьа я житья так просто посс#ть пришла

0

Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.

0

Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

0