Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3382)
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
- Как поймать зайца?- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.
- бЮЯЭ - РШ ОНЯКЕ РНЦН, ЙЮЙ ОНРП#УЮЕЬЭЯЪ, ЛНЕЬЭЯЪ Б ДСЬЕ?- йНМЕВМН!- рЕАЕ СФЕ ДЮБМН ОНПЮ ОНРП#УЮРЭЯЪ!оПХЯКЮК юМНМХЛ
- Ты где отдыхала?- Под Владимиром.- Ну, и как?- Ничего, хороший парень!
Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне!
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предтоящем рождении Христа. - Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар... Мы так хотели девочку...
Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
- А ты слышала, что Тамарка родила?- Так ей же уже 60 лет!- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...
Из новостей:Ростовский пpокатный завод начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена - 1 миллион.
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
Женщина останавливает такси.- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит:- Я не могу, у меня муж, у меня дети!- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
Надпись краской на канализационом люке:"Суперакция! Загляни под крышечку!"
Экзотическое место, где не ступала нога человека, пятидесяти градусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц. Так вы согласны?- Да, я беру эту путевку.Самолет приземляется, из него выходит клиент.- Так это же северный полюс!- Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".
Двое утром в постели:- А у меня СПИД!- А у меня тоже..- А я пошутила!- Больше шутить не будешь...
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я после вчерашнего, козел...
Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)я хочу спать с нима я не с ним а я хочу спать однаа я хочу естьа я питьа я житья так просто посс#ть пришла
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
[5022] [4982] [4942] [4902] [4862] [4822] [4782] [4742] [4702] [4662] [4622] [4582] [4542] [4502] [4462] [4422] [4382] [4342] [4302] [4262] [4222] [4182] [4142] [4102] [4062] [4022] [3982] [3942] [3902] [3862] [3822] [3782] [3742] [3702] [3662] [3622] [3582] [3542] [3502] [3462] ... [3392] [3391] [3390] [3389] [3388] [3387] [3386] [3385] [3384] [3383] [3382] [3381] [3380] [3379] [3378] [3377] [3376] [3375] [3374] [3373] [3372] ... [3332] [3292] [3252] [3212] [3172] [3132] [3092] [3052] [3012] [2972] [2932] [2892] [2852] [2812] [2772] [2732] [2692] [2652] [2612] [2572] [2532] [2492] [2452] [2412] [2372] [2332] [2292] [2252] [2212] [2172] [2132] [2092] [2052] [2012] [1972] [1932] [1892] [1852] [1812] [1772] [1732] [1692] [1652] [1612] [1572] [1532] [1492] [1452] [1412] [1372] [1332] [1292] [1252] [1212] [1172] [1132] [1092] [1052] [1012] [972] [932] [892] [852] [812] [772] [732] [692] [652] [612] [572] [532] [492] [452] [412] [372] [332] [292] [252] [212] [172] [132] [92] [52] [12] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая