Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3387]
Прихожанин спрашивает у батюшки: - А я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
Маленький мальчик гранату нашёл."Что это,папа?"-к отцу подашёл."Дёрни калечко",-папа сказал,а сам потехоньку в овраг отползал.Маленький мальчик был не дурак:дёрнул колечко и бросил в овраг...Взрыв прогремел,полетели калоши-Мальчик в восторге захлопал в ладоши.
Ты, ты, и ты.А можно и я?Хорошо, и ты.Расстрелять!
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.Лисица говорит:- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.Волк говорит:-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!
- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.
- Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!
Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Гитлер в аду встречает Наполеона:- Пойдем напьемся с горя!- С какого?- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
Слепой крутит в руках тёрку:- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал.
- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Снега в городе визибл-инвизибл...
На рынке. Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьдесят. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины!
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
Надпись на входе на кладбище:Mинздрав предупреждал!
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.
- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
- Что тебя больше всего раздражает?- Электрический ток. От него меня просто трясет!
Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Один боксёр рассказывает другому:- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?- Да.- А на фига?- Да, говорят, там бабок немеренно !
Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:- Тебе чего, девочка?- Мама сказала, сметаны!Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:- Девочка, а деньги где?- Мама сказала, в БИДОНЕ!
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:- Оружие есть?- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...ГАИшник в шоке.- Наркотики есть?- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:- А в багажнике что?- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...
Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!