Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3396]
- "Магги - кипяток"!- Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка!
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:- Собака не линяет?- Нет, что вы! - отвечает продавец.- Ну а она, вообще, верная?- Не понял!- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить.
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
- Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов, как водород и кислород, не сделать воду - важнейший ингредиент пива!
- Вы играете на фортепиано?- Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.
- Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционные суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!
- У большинства россиян круглый счет в банке.- И какой же?- Нулевой.
- Как вы оцениваете своё финансовое состояние? - Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...
Новости культуры: - В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
- У меня кошелек весь мокрый!- Так ведь финансовый кризис.- Ну и что?- Плакали твои денежки!
- А лье - это деньги какой страны?- Не знаю, а что?- Еще фильм такой был - "20000 лье под водой"!- Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?
- Недавно ученые доказали, что бога нет. "Ну и слава богу!" - сказали на это атеисты.
Разговаривают две туристки: - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре! - Это, наверное, от перемены воды или пищи...
- В детском саду в результате амнистии было освобождено 148 углов!
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Начальник приехал в глубинку:- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.- Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
- Почему женщины любят мороженое?- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
- Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно же...
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
У одной женщины были сын и дочь. Сына звали Тут, а дочку Тутка. И они однажды посорились. Мать говорит извенись перед сестрой.Тут говорит:Прости Тутка.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
Разговаривают два приятеля: - А в прошлом году я был в Питере... - Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
- Папа, а что такое зима?- Посмотри в морозилке.
Репортер - кинозвезде:- Сколько у вас было мужей?- Собственных, или вообще?
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...