Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3398]
- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.- А может дома сидят, безработные?..
Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
- Любит, не любит, любит, не любит...- На ромашке гадаешь?- Нет, за кроликами наблюдаю.
Встречаются два бомжа:- Ты где живешь?- Нигде.- О!.. Значит мы соседи!
- Ты видел сон про черепаху и бегемота?- Нет...- Посмотри! Классный сон!
Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы,- красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".
- В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?- И да, и нет...
Криминальные новости: - Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
Проверка электросчетчика:- А что так мало стали платить?- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!
- Подозреваемый, на месте преступления вас выдели два свидетеля! - Ваша честь! Я могу привести десять свидетелей, которые меня не выдели на месте преступления!
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне мыло и верёвку!Продавщица: - Что удавиться собрался?Мужик: - Нет, помоюсь и в горы пойду!
- Джонс вы снова скурили мою травку!?- Почему я?- Много улыбаетесь.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?- Нет, он начинает ругаться матом!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
- Возьмите себя в руки!- Не могу, я брезгливый.
На охоте:- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?- Ты разве не видишь, как бежит? Может, бешеный, ну его к черту!
- Что-то сегодня холодновато.- Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!- Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты...
Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:- Назовите букву!- Буква "А"- А вот и нет! Буква "Х" вам!
Хозяева гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
Знаете ли вы?.. - Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
- Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
- Альо, долари е? - Е, а шо? - А який курс? - Три гривни за бакс! - Це який банк? - Це типография!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.