Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3399)

Перерыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...- А может, возьмешь все на себя?
0

Реклама от Google

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
0

Летчик на медкомиссии:- Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре?- Так это по праздникам...
0

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...- Зачем физико-математические институты?- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
0

- Как узнать возраст гуся?- По зубам.- Но ведь у гуся нет зубов.- Зато у меня есть!
0

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
0

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!Судья - адвокату:- Что Вы на это скажете?Адвокат:- Простите, Ваша честь, что Вы сказали? Я прослушал...
0

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:- Почему вы любите только богатых мужчин?- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
0

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
0

- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...
0

Молодая женщина приходит к гадалке.- Пять лет назад, - говорит она, - ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.- Ну и что?- Так оно и есть, у меня пятеро детей:- Прекрасно!- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
0

- Ладно, девчонки, пойду я...- Кать, ты куда?- Да засиделась я тут с вами... в девках.
0

- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.- А может дома сидят, безработные?..
0

Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
0

- Любит, не любит, любит, не любит...- На ромашке гадаешь?- Нет, за кроликами наблюдаю.
0

Реклама от Google

Встречаются два бомжа:- Ты где живешь?- Нигде.- О!.. Значит мы соседи!
0

- Ты видел сон про черепаху и бегемота?- Нет...- Посмотри! Классный сон!
1

Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы,- красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".
1

- В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
1

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?- И да, и нет...
0

Криминальные новости: - Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
0

- Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
0

Проверка электросчетчика:- А что так мало стали платить?- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим!
1

- Подозреваемый, на месте преступления вас выдели два свидетеля! - Ваша честь! Я могу привести десять свидетелей, которые меня не выдели на месте преступления!
0

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне мыло и верёвку!Продавщица: - Что удавиться собрался?Мужик: - Нет, помоюсь и в горы пойду!
0

- Джонс вы снова скурили мою травку!?- Почему я?- Много улыбаетесь.
0

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?- Нет, он начинает ругаться матом!
2

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
0

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
0

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149883 анекдот(ов)