Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3400]
Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.- А как тебя зовут?- Прадедушка...
Два соседа разговаривают.- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?- На уровне пятого этажа!- Откуда ты знаешь?- Я живу на пятом!
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф. - С удовольствием! - ответил польщенный артист. - Только пишите разборчивей, - сказала дама. - Я вашу фамилию не знаю.
- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Ну а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
- Вы натурал или гей?- Чего?- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Я - сексуальное одиночество.
- Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:- А бриллиантики у твоей просто поэма.- Пять поэм, друг мой, и две повести!
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.- Дайте упаковку презервативов.- Каких? У нас много разных.- Самых лучших!- А вам какие больше нравятся?- Хм... А вас как зовут?
- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?- Так я каждый день качаюсь!- В тренажерном зале?- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
Одна подруга другой: - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни? - О том же, о чём и женщины, когда одни. - Кошмар, но это же ужасно!
- А чего ты вчера был такой пьяный?- Не закусывал.- На закуску денег не хватило?- Нет, зубы выбили.
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
- Что такое зло?- Это добро, которое делается не для нас.
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
Макдональдс:- Гамбургер, пожалуйста.- С вас 100 рублей!- Но у меня только 100 евро...- Спасибо, что без сдачи!
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:- Ну, как отдохнул?- Блин, разве это отдых?
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.- Ты уверен в этом?- Абсолютно.
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходить еще знать, как ею двигать!
Встречаются две тучки. Одна другой говорит:- Ну че, отольем?
- Мы купили сок и удочку!- Отлично, иудочки у нас еще дома не было...
- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?- Зато горячие!
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?- Меньше дышать.
- Жили-были дед да бабка, и не было у них детей - стеснялись...
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!