Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3401)

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?- Ребенка?? Никогда!
0

Реклама от Google

- Странно! - говорит мужчина партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
0

- Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
1

Объявление:Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
0

Встречаются два экстрасенса. Один - другому:- Ну, и как у меня дела?
0

Разговор двух градусников:- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
0

- Дорогой, пообещай на мне жениться!- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
0

- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
0

- Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
0

- Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
0

В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
0

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:- Ты куда собираешься?- Да вот, на Землю полечу, познакомлюсь с землянкой какой-нибудь!- Ну давай, давай. Я вот 2000 лет назад познакомился с одной, так там до сих пор только о нашем сыне и говорят...
0

- В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
0

Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике - день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает: - В чём дело, почему пропал? - Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал...
0

Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
0

Реклама от Google

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.- А как тебя зовут?- Прадедушка...
0

Два соседа разговаривают.- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?- На уровне пятого этажа!- Откуда ты знаешь?- Я живу на пятом!
0

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф. - С удовольствием! - ответил польщенный артист. - Только пишите разборчивей, - сказала дама. - Я вашу фамилию не знаю.
0

- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Ну а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
0

- Вы натурал или гей?- Чего?- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Я - сексуальное одиночество.
0

- Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
0

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:- А бриллиантики у твоей просто поэма.- Пять поэм, друг мой, и две повести!
0

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.- Дайте упаковку презервативов.- Каких? У нас много разных.- Самых лучших!- А вам какие больше нравятся?- Хм... А вас как зовут?
0

- Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни - это поддерживать стабильность.
0

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
0

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?- Так я каждый день качаюсь!- В тренажерном зале?- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
0

- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
0

Одна подруга другой: - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни? - О том же, о чём и женщины, когда одни. - Кошмар, но это же ужасно!
0

- А чего ты вчера был такой пьяный?- Не закусывал.- На закуску денег не хватило?- Нет, зубы выбили.
0

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150635 анекдот(ов)