Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3406)

В ходе многолетних исследований ученые выяснили, чтопросмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
1

Реклама от Google

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет?- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - не показывают.
0

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...- А разве это был не ты?
1

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!- Простите, а кто из них жалуется?...
0

- Что такое ром?- Ну это типа такая водка пиратская...- Паленая?
0

Надпись в сортире Бостанции МГУ:Не все то солнышко, что встает;Не все то Windows, что висит;Не все то домкрат, что падает.
0

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!- Какой ужас!- Во-во. И он мне это сказал!
0

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: - Можно оформить кредит на квартиру? - Без проблем! - А на машину? - Да не вопрос! - А без первого взноса? - Конечно!Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.
0

Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!
0

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?- Нет, и какой он?- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
0

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.
0

Сидят два бомжа на свалке:- Слыхал, в стране кризис!- А это как?- Ну у тебя знакомые олигархи есть?- Нет.- Теперь будут.
0

- Девушка, давайте поужинаем вечером?- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...
0

Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже! Она мне рассказывает всё...
0

- Как отпуск провел?- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...- Так почему дикарем?- Ты бы видел, как я себя там вел!
0

Реклама от Google

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами! - Наверное, его поздравляли, когда он вышел? - А кто сказал, что он вышел?..
0

- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?- А что делать, если молния сломалась?
0

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
1

Молодой человек говорит девушке:- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?- Знаю, но не верю...- Почему?- Потому, что ты слишком робкий.
0

- Это правда, что вас вчера ограбили?- Увы, да. Отобрали часы и кошелек!- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет?- Это верно, но, к счастью, они его не нашли...
0

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
0

- Если вы приходите с работы и видите, что пол грязный и мокрый, значит дети его помыли, а если пол сухой и грязный - значит не помыли.
0

- Алло! Сидорова можно?- Он сейчас принимает ванну!- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
0

Кризису посвещается: - Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
0

Двое утром в постели. Он (трепетно):- Я у тебя, наверное, первый.Она (рассеянно):- Сегодня - да...
0

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...Небольшое раздумье. - ...и тест на беременность.
0

Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!- Сколько?- Неужели сами не замечаете?- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..
0

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
0

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:- А кого хоронят?- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.- Ну и как?- Вон тот, который слева - выиграл...
0

- Ты что здесь делаешь?- Как что? Приехал с женой в театр!- А почему не заходишь?- Сегодня моя очередь охранять машину.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148677 анекдот(ов)