Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3413)

Один мужик - другому:- Дождь собирается!- Куда?!
0

Реклама от Google

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?- В прекрасного лебедя.- А гадкий цыпленок?- В отличного цыпленка-табака!
0

Закон сохранения бабушек: - Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
0

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.- Одноклассники.ру?- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
0

Разговор во время танца:- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга...- Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!
0

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"
0

- Почему вы устроили драку на улице?- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
0

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
0

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
0

В сапожной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
0

- Что такое шансонетка?- Женщина, у которой нет шансов.
0

- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
0

Любовница звонит своему женатому парню:- Милый, ты сейчас можешь говорить?Он (шепотом):- Солнышко, извини, я сейчас женат...
0

- Нефть в цене падает!- Наверное и бензин тоже?- Бензин нет.- Почему?- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
0

- Папа, а как это - быть пионером?- Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому.- Как по-другому?- Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке…- А ты?- Я? Ну, я, как и все – врал!
0

Реклама от Google

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.- Так значит вечный двигатель существует?
0

На рынке:- Продаю остатки Тунгусского метеорита!- Так он же, говорят, был из льда?- Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!
0

Встретились две подруги: - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? - Наверное, я с галстуком перемудрила...
0

- Ты что, обиделась?- Нет, я за топором.
0

- Ипполит, на чём вы приехали?- На машине.- А почему вы весь мокрый?- Так на стиральной!
0

- Бабушка, я опять ходил во сне!- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!
0

- Выглядишь на все сто!- Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!
0

- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..
0

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
0

- Ну почему ты такой мелочный?!- Почему это?- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!- По-твоему, это мелочь?!
0

Разговаривают две женщины:- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!
0

Судья:- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
0

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:- Замерз?- Ага...- Хочешь согреться?- Хочу...- Фас!
0

- Я слышал, что ты влюбилась...- Слышал? Я что, так громко кричала?
0

В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля.Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)