Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3415)

Двое потерпевших кораблекрушене сидят на айсберге. Один:- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!Второй читает название корабл&:- "Ти-та-ник"...
0

Реклама от Google

- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!
0

Судят карманного вора:- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час...
0

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!
0

- Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно ущипнет ее, когда она несет полную тарелку горячего супа...
0

Звонок в брокерскую контору:- Я хочу вложить деньги в налоги.- Почему?- Ну я слышал, что они сильно вырастут...
0

Мужчина, заигрывая:- Девушка, а вы замужем?Она, слегка смутившись:- Нет, я просто не накрашена...
0

2029 год, рабочий день парламента. Спикер: - Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.
0

- Девушка, вас как зовут?- Инна.- А полное имя?- Иннокентий.
0

- В концертном зале "Россия" прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
0

На пляже дама обращается к соседке: - Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? - Что вы? Это - мой муж!..
0

- Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
0

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка.- Маша, можем зайдет - припаркуемся...- Нет уж, лучше пойдем домой - возлежим!
0

- Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом...
0

Пришли как-то новосибирские коммунисты пожаловться на демократов к мэру Новосибирска Владимиру Филипповичу Городецкому. Городили-городили, городили-городили, ничего не на городили. Пошли они тогда к губернатору Виктору Александровичу Толоконскому. Толковали-толковали,толковали-толковали, ни о чем не дотолковались. А вот к полпреду президента в Сибирском Федеральном округе Леониду Вадимовичу Драчевскомуони не пошли...
0

Реклама от Google

На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.
0

Из книги о столовом этикете:Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.
0

Один приятель - другому:- Вчера кошку чуть не убил...- За что?!- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
0

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!- Ну и что! Отсидел и вернулся!
0

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:- А хозяина нет. Кто это?- Это его друг.- Тогда вы, наверное, ошиблись номером.
0

- Что делает ваш завод?- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.- Зачем?- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
0

- После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца...
0

Два алкаша распивают:- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
0

- У тебя какое зрение?- Минус пять.- Холодно, наверное?
0

- Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?- А тебе-то что?- Да я тоже так похудеть хочу!..
0

- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
0

Мать говорит сыну:- Будешь курить - до старости не доживешь!- А дедушка курит, ему уже 70!- А вот не курил бы, было бы уже 80...
0

- Серега, ты сам-то откуда?- Из Сыктывкара.- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?- Из Сыктывкара.- Как?! Тоже? Вот это совпадение!- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
0

И услышал он голос свыше: "Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!" И улыбался он, и радовался жизни - и точно: стало намного хуже!
0

- Пирожок будешь?- Угу...- А четыре?- Как это, пирожок - "А4"?!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)